Лучшие советские анекдоты про Кашпировского

Переписка Анатолия Кашпировского с телезрителем.
«Уважаемый Анатолий Михайлович! Мне каждую ночь снится, что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. А когда я просыпаюсь утром, то чувствую себя совершенно разбитым и очень уставшим. Помогите!»
«Hе волнуйтесь. Я дал установку — будете теперь толкать поезд только до Бологого».
«Уважаемый Анатолий Михайлович! Каждую ночь мне снится, будто я занимаюсь любовью с десятью женщинами. Просыпаюсь абсолютно без сил и просто не в состоянии работать. Помогите!»
«Hе волнуйтесь. Я дал установку — будете теперь заниматься любовью только с пятью женщинами».
«Уважаемый Анатолий Михайлович! Может, оставим трех женщин? Мне ведь еще потом поезд до Бологого толкать».

Анатолий Кашпировский выпустил видео со своим двухчасовым сеансом специально для англоговорящих американцев — с бегущей строкой перевода внизу экрана. Сеанс начинается так: «Дорогие друзья! Сядьте в кресло поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза…»

 — Даю установку! — сказал Кашпировский соседу, даря ему самогонный
аппарат.

Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
 — Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально смотрит на балкон, туда выбегает мужик и бросает вниз швейную машинку.
Кашпировский удивился, смотрит опять на балкон, еще пристальней. Туда опять выбегает мужик и выбрасывает стиральную машину.
Кашпировский не сдается — просто-таки буравит балкон страшным взглядом. Выбегает мужик, сбрасывает пылесос.
Кашпировский из последних сил прожигает балкон адским взором. Снова выбежал мужик, выкинул с балкона холодильник и взмолился:
 — Ну нету, нету у меня телевизора!

 — Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли — и иди!» И она бросила и
пошла!
 — А чем она болела?
 — Коклюшем.
 — А костыли зачем?
 — Дедушке несла.

Кашпировскому звонит мужчина:
 — Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу?
 — Нет. К сожалению, в четверг вы сломаете ногу.

Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу ему мужик — плешивый, тощий, хилый, еле ногами передвигает.
 — Вот сразу видно: вы не были на моих сеансах!
 — (Чуть слышно.) Был…
 — А как ваша фамилия?
 — Шварценеггер…

Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.

Из письма Кашпировскому: «Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей… Верните человеку зрение!»

«Дорогой Анатолий Михайлович! После ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем. Правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища».

Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает: «Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.
Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят: «Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц ему становится хуже.
Опять приезжает в его город Кашпировский. Но мужик опять отказывается идти на выступление, надеется только на Божью помощь и молится еще истовей.
Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет».
Вот умер мужик, попал на тот свет и спрашивает у Бога: «Почему Ты мне не помог?! Я Тебе так верил, так молился!»
Бог посмотрел в своей книге и отвечает: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».

Антивирус Кашпировского убедит вас, что никаких вирусов нет!

Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП — немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, гаишник аккуратно переписывает его в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: «Сколько стоит замять это дело?»
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдает ее немому.
Тот смотрит на надпись: «1000$», выпучивает глаза и восклицает:
— Ну ни фига себе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше, чем «немой», и говорит напарнику:
— Да ты, Сёма, прямо Кашпировский!

Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного комитета России, сидевший на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.

О превосходстве советской системы образования, как правило, больше всех кричат те, кто был вкладчиком «МММ», менял акции своего завода на бутылку водки и заряжал воду на сеансах Кашпировского.

Кашпировский читает присланную телеграмму: «Уважаемый Анатолий Михайлович! Пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она вернулась. Будьте вы прокляты!»

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь избитый, с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
 — Это кто ж тебя так разукрасил?! — удивляется Кашпировский.
 — Антиглобалисты!

Ученые решили выяснить, может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
 — Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память… Я мысленно полностью подключаюсь к компьютеру…
Windоws:
 — Обнаружено новое устройство…

Вот бы Чумак с Кашпировским сейчас на зарядке электромобилей по телевизору разбогатели!