Лучшие армейские анекдоты с черным юмором из СССР

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «Но!».

Военный парад на Красной площади.
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Зда! жела! това! маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здра! жела! това! маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал…

— Товарищ капитан, рядовой Иванов выпрыгнул из самолета без парашюта!
— Как? Опять?!

Командир танка спрашивает новобранцев — членов экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Нет, товарищи, — говорит сержант. — Главное в танке — не бздеть!

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстро … (проследуйте. — MAXIM) обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо…
Командир роты:
— Товарищи солдаты, … (проследуйте. — MAXIM) обратно, пожалуйста!

Часовой на посту. Подходит майор.
— Фамилия, звание?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят!
— А чего это ты военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
— Ты посмотри, сволочь какая!

«Тяжело в учении? Легко в бою!» — поприветствовал военком студентов, отчисленных за неуспеваемость.

Майорам сначала говори «Шучу», потом шути.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. Входит дежурный офицер. Солдат, вскинувшись, докладывает:
— Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
— Не было, говоришь?! А где Бельгия, такую-то мать?! Два наряда вне очереди! 

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15, в районной столовой — 30, в солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!

Полковник — советский военный советник — попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:
— Белого на ужин, кожу — на барабан.
Полковник хватает вилку (да, мы тоже спросили себя, откуда у африканского племени вилка, но не перевирать же анекдот. — MAXIM) и яростно начинает втыкать ее себе в лысину:
— Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

Грузин получает из армии от сына письмо:
«Отец! Очень прошу тебя, продай мой мотоцикл, купи свинью и назови ее Старшина Петров. Приеду — зарежу!»

Агент ЦРУ докладывает начальству о советских воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков.
— А еще у русских войска такие есть — стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают.

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, пишу вам из горящего танка…»

Подняли по тревоге военный округ. Звонок сверху:
— Танки завелись?
— Конечно…
— «Конечно, да» или «Конечно, нет»?

В детском саду ЧП: дети начали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. Первый солдат объясняет:
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего такого себе не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну а ты что?
— А я говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»

Советский пулеметчик яростно отстреливается от врага. Вдруг пулемет смолк, кончились патроны.
— Но вы же комсомолец! — сказал комсорг пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил…

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи, это новый секретный танк. Петров!
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится — никак.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем с тем же успехом.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем, поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А что вы хотели? Сорок шесть тонн!

Занятия по китайскому языку в военной академии. Преподаватель:
— Для чего мы учим китайский язык?
Аудитория (хором):
— Для того, чтобы допрашивать пленных китайцев!
— Отлично! А теперь закрепим пройденное — повторим фразу: «Не бейте, я все расскажу!»

Разговаривают двое рядовых:
— Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме.
— На фига?
— Будет вроде талисмана, на счастье.
— Так ведь воняет!
— Ничего, привыкнет. Мы ж привыкли.

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:
— Любит, не любит, любит, не любит…

Пришел домой прапорщик, а у жены любовник. Тот бросается бежать, прапорщик хватается за оружие — ба-бах! — промазал. Еще раз ба-бах, опять промазал. Сел и размышляет:
— Это что ж получается: пришел, водку мою выпил, жену мою от… любил, а я его еще и проводил салютом?!

Призывник из деревни пишет домой: «Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого!»

Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое.

Майор разговаривает с сержантом:
— Почему у тебя волосы такие пышные из-под фуражки торчат?
— А я их яйцами натираю.
— Ну, акробат!

Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь, а если не движется — покрась его!

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

Майор наставляет новобранцев:
— Товарищи рядовые, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь, всего два исхода — или помер, или дурак. Вот мы с братом болели, так брат помер!

Далее пойдут анекдоты с юмором не настолько черным и беспросветным, но это ж не причина, чтоб вам не рассказать их!

— Вот до этой отметки поползете зигзюгом.
— Не зигзюгом, а зигзагом, товарищ прапорщик.
— Как скажу, так и поползете! 

Командир приказывает солдатам:
— Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо.

Генерал:
— Я смотрю, товарищ рядовой, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же.

— Московское время — двадцать часов. Для тех кто, не понял, — восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков — маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров — цифра восемь похожа на женскую грудь.

Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ни до чего докопаться не может. И вдруг видит — бычок валяется. 
— Чей бычок?!
Дневальный убегает и через две минуты возвращается: 
— Товарищ генерал, сержант сказал, что ничей, можете докуривать! 

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
— Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли — и рабочее место убрано!

— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
— Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.
— Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу.
— Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.
— Проходите, только по одному, — отвечает генерал.

Идут занятия по уставу караульной службы.
— Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

Построил командир части офицеров и говорит:
— Нас гражданские тупарями считают, я вот решил ваш IQ проверить. Начну с загадок. Два носка, два каблука — что такое?
Офицеры молчат.
— Дураки, это ж пара офицерских ботинок! А четыре носка, четыре каблука — что такое?
Опять молчание.
— Дуболомы, это ж две пары офицерских ботинок! Ну, раз так, то я вам сейчас совсем детскую загадку загадаю: «Зеленая, в болоте живет на „ля“ начинается, на „гушка“ заканчивается. Что это?
Зам по тылу:
— Товарищ полковник, я думаю, это три пары офицерских ботинок.

Лейтенант ругает курсанта:
— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

— Сержант! Срочно стройте взвод!
— А на хрена?
— Тогда отставить.

Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
— Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы!

— Товарищ майор, вам надо спирометрию пройти.
— А что это?
— Это сколько выдуете.
— Ну, литр, пожалуй, выдую.
— Странно, а в медкарте у вас написано, что четыре.
— А-а-а, ну так это красненького…

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: 
— Вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон: 
— А вот так — старший прапорщик.

Майор читает солдатам лекцию:
— Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу, то наоборот.

Солдат получает письмо из дома. Открывает конверт, а из него выпадает чистый лист.— Да перед тем, как мне в армию идти, поссорились с невестой. Вот с тех пор и не разговариваем, — объясняет сослуживцам.

В шахматах появилась новая фигура, называется «прапорщик». Ходит куда хочет, берет что хочет. 

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно: вражеский лазутчик хочет запутать след. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят — пасется стадо коров, а при них сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул: наши-то коровы знают, где железнодорожная станция!

Поверка в армии:
— Сидоров?
— Я!
— Попов?
— Я!
— Иванов?
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
Молчание.
— Три тысячи тридцатый!
Снова тишина.
— Три тысячи тридцатый, так твою и разэдак!
Голос из строя:
— Тауариш лэйтенант, я нэ тры тысящи трисатый, я Зозо!

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
— Ну, вот пришел ты, что было первое?
— Интим… — краснеет солдат.
— А второе?
— Опять интим…
— Ну а третье? Опять интим?
— Да нет. Лыжи снял.

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.