Лучшие анекдоты января и 12 станций Кольцевой

Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение и только в этом году созрел перестать собираться.

К чему каждый раз возиться с церемонией освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по объему?

Ко всем участникам крещенского купания просьба за буйки не заплывать!

Поиграл с другом в компьютерный симулятор дальнобойщика. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его «мамин хахаль».

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на семьдесят.

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, здесь налысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ежик!

Гена просыпается с похмелья — голова трещит:
— Чебурунька, сбегай за пивом…
— Ага… Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая!

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 миллиарда долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

— Дома из родителей есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл, видимо.

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают…

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

— Мама, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатого?
— Да потому, что ты родился 25 июля, сынок!

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?