1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание испрашивает, как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
— А давайте я буду вести колонку, где буду подробно описывать каждый свой день! Что я поел, куда сходил, о чем думал… С фотографиями!
Главный редактор:
— Что за бред? Кому это будет интересно? Может, еще будем писать, как ты в туалет сходил?
Журналист, насупившись:
— Ничего… Придет еще мое время…
На «России-1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Байдена в этом вопросе не раскрыли.
Журналистка берет интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
— Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
— Фима, спешу огорчить: это те же, кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими статьями, изобличающими наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
Если журналисту российского ТВ отрубить голову, она еще минуту будет говорить об Украине.
Корреспондент:
— Я пришел, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
— Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
— Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.
Кадровая политика президента РФ меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии.
НТВ: после прорыва канализации, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий!
Журналисты ради эксперимента опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу…»
С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из спецслужб. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…
Журналист берет интервью у министра финансов.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Госдеп устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?
Журналистка берет интервью у фермера и спрашивает:
— Скажите, а почему вот у этой коровы рогов нет?
— Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще, многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими… Но вот у этой коровы нет рогов в основном потому, что это лошадь!
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.
Для чего существуют СМИ? Радио — в машине слушать, газеты — вместо оберточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские — совсем никчемные.
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: «Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет?»
Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, а на каком языке-то писать?
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
— Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр — и в постель.
— А когда же вы занимаетесь литературной работой?
— Как когда? На следующий день, конечно.
— Хуже, чем к журналистам, я отношусь только к коллекторам.
— Ага, лучше дочь журналистка, чем сын коллектор.
Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире — Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире — США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире — Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире — Украина.
Настали времена, когда программы про инопланетян-людоедов на «РЕН ТВ» значительно правдивее выпусков новостей.
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты телеканала НТВ.
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время…
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?
