Корпоратив подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Да. Насыпайте.
На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.
Красное вино хорошо подходит к мясу. А раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
Ребенку велели принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли.
Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
— Кто может подсказать, почему две бутылки минеральной воды в день никак не лезут, а две бутылки вина за час — как в сухую пустыню?
— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья.
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда.
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы постоянно меняются, а то заходить за вином уже неудобно…
— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.
— Вечером полезно выпить бокал вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина, остальные — для белого.
— Угостите даму бокалом белого вина?
— Ой, нет, я дома давно убирал.
— Какое это имеет отношение к…
— Если не имеет, то вообще нет смысла угощать.
— Может, все-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м… То есть это еще не предел?
Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, а то, что убегает, — с белым.
Вечеринка.
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или испанского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или крепленого?
— Иди ты к черту! Давай водки.
Печеньки отлично успокаивают нервы, особенно если макаешь их в вино!
Говорят, белое вино хорошо пить с рыбой.
Неправда! Человек вообще не должен пить с рыбами.
— Софочка, пойдем ко мне… у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи… Ты понимаешь, на что я намекаю?
— Монечка, ты таки покреститься хочешь?
— Пять литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.
— О, вино! Здорово! Может, если я напьюсь, то вспомню, откуда я тебя знаю.
— Мадам, пробовали «Шато де Виньон» 1975 года?
— Однажды… Мы им спирт запивали.
На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Все равно, скорее всего, придется идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей — это всегда буря, романтика, приключение! А поход за второй — скучная необходимость.
Тему благородных эликсиров продолжает наша подборка лучших анекдотов про коньяк.
