— У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
— Что, простите? О Дракуле?
— Да!
— Вы что, вампиры?
— Да, вот у нас и брошюры есть.
— Я не знал, что у вампиров есть проповедники..
— Ну а откуда бы брались новые вампиры?
— Я думал, посредством укуса…
— Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…
— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
— Но как ты узнал, что он вампир?
— Так он еще и вампир?!
— Почему у вампиров глаза красные?
— Чтобы им было легче прятаться среди помидоров.
Очередной допинг-скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена…
Однажды граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
— Вот вампира сжег.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Если в телескопах используют зеркала, то откуда мы узнаем, что в космосе нет вампиров?
Воспитанный вампир не станет пить из горла.
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
— Не могу никак дозвониться в кол-центр.
— КОЛ-центр? Типа услуги эвтаназии для вампиров?
Вампиры такие богатые, потому что им продукты покупать не надо.
— Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет!
— Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце, так он и не заметит?
Вампира с тонкой душевной организацией можно убить осиновым колом в сердце или поэзией серебряного века.
— А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них все это бабло?
— Ну, если тебе тысяча лет и ты все еще бедный, просто уже выходи на солнце, неудачник!
Вампир-самоубийца просто перекрестился.
На этом наши вампиры не кончились. Еще больше шуток про них и прочих тварей в подборке лучших анекдотов к Хеллоуину.
