Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб «Северного потока — 2» соответствует габаритам танка «Армата». Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это все уже бывало с таксистом…
В последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
— Ты хочешь, чтобы я осталась, или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.
Недавно помахал какой-то девушке — думал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно, автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.
Гражданин наставляет таксиста:
— Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
— Не переживайте, довезу, как свою!
— Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…
— А ты где работаешь?
— В «Яндексе».
— Таксист, значит…
Между делом сообщаем, что у нас есть отдельная подборка анекдотов о трудоустройстве и собеседованиях!
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня в такси еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17.00. Спрашивает: успеете?
— Стопроцентно успеет!
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге?!
— Так я пилота этого самолета везу.
Таксист пассажиру: «Я люблю свою работу. Сам себе начальник, никто мне не указ».
Пассажир: «Здесь поверните налево».
Такси бизнес-класса — это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.
Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще-то в другую сторону.
Лайфхак. Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «До чего довели страну!» Увлекательная беседа гарантирована.
— Как же хочется веселья, вина и безудержного траха! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.
— Алло, ваше такси подъехало.
— Но я его не заказывал!
— Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем…
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Вы меня неправильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал.
Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Сызрань.
