Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.
В «Магните» появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
Как студенту успеть всё?
1. Ничего не планируй.
2. Ничего не обещай.
3. Ничего не делай.
4. Ложись спать.
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.
— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представили? А теперь — к дилемме: к кому вы повернетесь спиной?
Как думаете, прилично сдавать курсовую работу, которая высвечивается в «Яндексе» на третьей строке?
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Как говорит один заведующий кафедрой, жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: «Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился».
«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!
Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
— Вы к комy?
— А вы бы к комy посоветовали?
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
— Чего ты плачешь?
— Да книжка грустная.
— А что за книжка?
— Зачетная..
Cтуденческая свадьба.
— А что невеста-то не пьет, не ест?
— А она не скидывалась.
Идет экзамен — тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Студент подбрасывает монетку и записывает результаты. Экзамен закончился, все сдали работы и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподаватель спрашивает:
— Что так долго? Ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда сидишь?
— Проверяю.
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
А y меня стипендия хоpошая. Маленькая такая, но хоpошая.
— Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал.
— Что-то, кажется мне, это будет от него единственная польза.
За неделю до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я еще не начал писать диплом».
Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас, и пойдем мы в армию. Случись что, мы же его защищать не станем!
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»
Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснет.
Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
Абитуриенток по имени Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
Труднее всего после вуза приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
Декан — студентам:
— Знаете, на что похожа учеба? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Антиплагиат показал, что я стырил абзац из Википедии. Зашел на Вики и удалил оттуда этот абзац.
— У нас тут парень на семинаре доклад читал. Долго, нудно, при этом коверкая незнакомые слова. Вот он почти до конца его прочел… Догадаешься, какие были последние слова в его докладе?
— Ну?
— «Источник не указан 68 дней»!
— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.
— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Меня спросили, мучил ли я в детстве кошек. И я, дурак, ответил: «Конечно нет!»
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в шесть раз легче.
В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу половую жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…
Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
— О! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это «отлично».
Разгневанный экзаминатор:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра.
— Вы учили билет?
— Нет.
— Кассира «Макдоналдса» ответ.
Чертит студент на доске окружность, идеально ровную. Преподаватель:
— Ого, вы где такому научились?
— Да в армии полтора года мясорубку крутил.
Столовая вуза.
— Мне, пожалуйста, две сосиски!
В очереди раздается гневный ропот: «Шикует, сволочь».
— И двенадцать вилок.
— Вадик, как твоя курсовая?
— Еще не закончил, но скоро начну.
