Абрамзон повесил на своем балконе плакат:
— Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!
— Послушай, Арон Моисеевич, — говорит сосед, — ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!
— Вот за это ему и спасибо!
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
— Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову — бюстом товарища Сталина. Голос из зала:
— Так ей, сволочи, и надо.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчиллем?
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
История вполне известная. Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на какого-то генерала с очень распространенной русской фамилией. Назовем его Иванов.
— Ви развэ еще нэ арэстованы? — удивился вождь.
— Арестован, осужден и расстрелян, — нашелся генерал.
— Странно. А почему же ви до сих пор живы?
— А я другой Иванов.
Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб:
— Фу, сволочь усатая…
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал. Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает:
— Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали «сволочь усатая». Ви кого имели в виду?
Жуков:
— Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог:
— А ви кого имели в виду, товарищ Берия?
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
«Ох уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришел бы», — подумал Сталин.
Первого апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Как-то вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, нужно расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— Ну, или сбрить усы.
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа.
Во время проведения правительственных приемов при Сталине приглашенные танцевали, а он стоял с рюмкой и смотрел на всех.
Рассказывают, как-то на одном из приемов в сторонке с рюмками в руках беседуют два киноначальника — Храпченко и Большаков. Гремит вальс. Сталин поглядел на них хмуро и строго спросил:
— Почему не танцуете?
Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его встречи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса. Первый: кто убил товарища Кирова? Второй: почему люди в стране такие нищие? Третий: почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов. Первый: кто убил товарища Кирова? Второй: почему люди в стране такие нищие? Третий: почему в стране постоянно нарушаются права человека? Четвертый: почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? Пятый: где Петя Иванов?
Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка…
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает:
— Кому бы еще пожелать спокойной ночи?
А что в это время делал Ленин? В мавзолее валялся и тоже потихоньку собирал про себя анекдоты с байками. Лучшие анекдоты про Ленина и его любимую революцию.
