— Что пьет мадам?
— Обычно мадам пьет мужскую кровь, Но сегодня согласна на шампанское.
— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: «Дорогу профессионалу!»
Как два литра воды за день, так не лезет. А как пять бутылок шампанского за вечер, то как в сухую землю!
Если испорченное настроение хорошенечко промыть шампанским, порча обязательно исчезнет.
Основы техники безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, пейте водку.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
— Пролила полусладкое шампанское на пол.
— Ну вот, завтра будет липко.
— Нет, завтра будет полулипко.
Фактически шампанское — это просто новогоднее пиво.
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». А че, кто не рискует, тот не пьет шампанского.
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
Во время открывания бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, — это пробка.
Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.
— Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?
— Пожалуй, пить будем именно в таком порядке.
Я постоянно думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.
Шампанское кончилось, однако не расходимся, у нас еще есть коньяк! Лучшие анекдоты про коньяк.
