В Госдуме предложили выдавать право на оружие только служившим в армии. Получается, Шойгу теперь на охоту с удочкой ходить будет?
СМИ: «Шойгу написал в МГУ географический диктант».
Коммент: «Все равно от армии не откосит».
А Шойгу подумал: «Ученья идут».
Собрались как-то вместе на переговоры Зеленский, Мединский, Арахамия, Аваков, Коломойский, Кадыров, Абрамович, Шойгу и стали думать, как же им помирить два славянских народа?
— А что, — спрашивает Владимир Путин у Сергея Шойгу. — Наших в Казахстане не обижают?
— Вынужден огорчить: не обижают.
Шойгу предложил построить новые города в Сибири. «А то со старыми какая-то фигня творится», — объяснил он.
Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется «Хозяин Шойги».
Макрона посадили за длинный-длинный стол потому, что он неизвестно чем вакцинирован. Шойгу и Лаврова посадили за длинный стол потому, что они вакцинированы известно чем.
Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза. После полного прекращения полетов…
Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и вывести наружу заблудившихся на вилле Шойгу воров-домушников.
Если случилась Полная Фигня.
Путин: «Буду краток: Полная Фигня».
Медведев: «Виновных в Полной Фигне нужно срочно найти и строго наказать».
Лавров: «Полная Фигня — это происки руки Запада».
Греф: «Полная Фигня еще повторится».
Володин: «„Единая Россия“ в Полной Фигне не виновата».
Зюганов: «В Полной Фигне виновата „Единая Россия“».
Миронов: «Самые не защищенные от Полной Фигни — пенсионеры».
Шойгу: «Полная Фигня, так Полная Фигня. Будем работать».
Звонит Лавров Шойгу:
— Слушай, Кужугетыч, не шарашь по Нью-Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не шарашить, Голодец — по Швейцарии, Якунин — по Великобритании. Да много кто из наших звонил, список — во. Так, а куда тогда шарашить-то?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Все равно у нас их два.
— И еще, — говорит Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу. — Запас живучести у него должен быть, как у «Дома-2».
Ни Шойгу назад!
— Если бы мы не присвоили звание генерал-майора 27-летней пресс-секретарше Шойгу, это сделало бы НАТО!
— Сергей Кужугетович, а что это за взрывы под Рязанью?
— Так то ж салют, в честь дня рождения!
Снится Шойгу, что он попал в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление: «Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил противопожарной безопасности».
— Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
— Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика — одна сплошная чрезвычайная ситуация.
— Кошмар! Рашкин ведь так в тайге и Шойгу мог с кабаном перепутать…
Для тех, кто в танке: лучшие шутки и мемы про депутата Рашкина, который целился в кабана, а подстрелил лося.
Сергей Кужугетович Шойгу по профессиональной привычке сначала выводит в офшор женщин и детей.
Вчера к нам прилетел Шойгу. В небе были пробки.
Министр обороны РФ Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония — это район Калининградской области.
Теперь организаторы ломают голову, считать ли это ошибкой…
Сегодня, 12 июля 2030 года, президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рубль вырос в десять раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.
Шойгу восстановили в звании генерала армии. На подходе, судя по всему, мастер спорта международного класса, доктор медицинских наук и заслуженный учитель России.
— Шойгу?! Ну слава богу, может хоть людей спасет…
— Да, материальные ценности спасать уже поздно.
Основная цель очередной переписи населения РФ — еще одна медаль Шойгу за перепись.
— Шойгу предложил построить новый город под Владивостоком и дать ему название Спутник.
— Почему Спутник?
— Наверное, что-то связанное с Путиным.
Шойгу звонит Путину:
— Владимир Владимирович, вы когда-нибудь ныряющую «Армату» видели?
— Нет, не видел. Неужели у нас и такие есть?
— Конечно, есть.
— А где можно посмотреть?
— В новостях. Целый день крутят, как она с моста навернулась.
Генерал оторвал ручку УАЗ «Патриот» при демонстрации Владимиру Путину.
Вечером того же дня Шойгу оторвал ручку этому генералу.
На дальней станции Шойгу…
