Гениальный план:
1. заказать жену на час;
2. мужа на час;
3. увидеть как выглядит нормальная семья.
В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
Для настоящего мужчины «помочь по хозяйству» означает поднять ноги, когда жена подметает.
Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет дочь. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее бабушка. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
— Для Зигмунда? — удивилась женщина. — Для какого Зигмунда?
— Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут не Зигмунд, — отрезала женщина.
— О боже! — восклицает бабушка, — я, должно быть, не туда попала!
— О боже! — воскликнула женщина, — так вы не приедете?!
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!
В аптеке: — Молодой человек, еще раз повторяю Вам, мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в соцсети. «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая…
— Во! Еще один!
Если ночью муж назвал вас чужим именем — откликнитесь, не пожалеете!
У нас, когда друзья или родные делают тебе какую-нибудь пакость, они уверены, что это для твоей же пользы.
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…
— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла садомазо-набор… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!
О, каком равноправии можно говорить когда, если мама на диете — голодает вся семья, даже собака?
90% семейной жизни — это кричать «что?!» из разных концов квартиры.
Я сейчас узнал, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Все бы ничего, но я недавно стал замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…
Если вы не расстались после ссоры, значит вы расширили границы допустимых оскорблений для следующих скандалов.
— Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
Преемственность поколений:
Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.
Мужик загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
— Ты в магазин за картошкой ходил?
— Да. А что? Она вся плохая?
— Нет, она вся свекла.
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
Люся прожила в счастливом браке 20 лет… На это у нее ушло пять мужей.
На свете много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы… Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
Вчера хоронили тещу. Порвали два баяна.
Акция в фитнес-клубе — «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!
Что такое уборка? Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.
Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
