Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения — пожар.
Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров — пьяные, курящие бобры.
Проверяет пожарный инспектор предприятие. Доходит до пожарного щита, смотрит на лопату и говорит:
— Черенок тонкий, может обломиться — нарушение, штраф 100 рублей. Саморез не до конца закручен, пожарник может пораниться — нарушение, штраф 100 рублей. На лопате ржавчина — нарушение, штраф 100 рублей. Лопата не окрашена в красный цвет — нарушение, штраф 100 рублей. Итого — 400 рублей.
Директор предприятия берет лопату, выбрасывает ее за забор:
— Пиши: на щите отсутствует пожарная лопата, штраф 100 рублей.
— Кто самый главный враг пожарного?
— Муха! Она спать мешает!
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…
Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.
В Германии в жилой высотке произошел пожар. Погибли десятки людей, все — эмигранты. Коренные немцы остались живы. После страшного скандала и обвинения пожарных в расизме выяснилось, что пожар разразился в понедельник днем. Все этнические немцы были на работе.
Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся! Я что-то и не знаю, куда позвонить…
— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она ненакрашенная…
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт.
В квартире пожар. Муж кричит:
— Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки…
— Давай сыграем в пожарную машину!
— Давай! А как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх… вверх… пока ты не скажешь:
«Красный свет!»
— О'кей.
— …
— Красный свет!!!
— Пожарные машины не останавливаются на красный…
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишете об этом в
«Твиттере»!
Пожарный Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку.
Кто-нибудь может объяснить, почему, если кричишь «Пожар!», приезжают
пожарные, если «Убивают!» — приезжает милиция, а на «Галактика в опасности!» — всего лишь санитары?
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «Пожар!».
Устроился парень на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование, санаторий. Опять же ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но, ептыть, как пожар, так хоть увольняйся!
