Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: «Да ты таблицу умножения не знаешь!»
Сын тянется за телефоном.
«Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор», — думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск: «Таблица умножения — что это?»
— Видел мою новую секретаршу? Четвертый размер.
— Пап, ты не в тот чат написал.
— Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
— Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
— Ну, тогда говори. Я лучше ей айфон куплю.
— Ей придется шубу покупать, айфон дешевле.
— Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
— Ладно, убедил. Но хотя бы фотку пришли.
Типичный разговор с отцом:
— Тебе сколько лет-то исполнилось?
— Двенадцать.
— Двенадцать? Мне в твоем возрасте уже было шестнадцать, и я вовсю работал на двух работах!
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
— Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду…
— Боже, какой позор, мой сын — веган!
— Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие…
— Знаю, для любви!
— Нет. Для мелкой работы.
— Сынок, хочешь поехать в музей советских вещей и быта?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
— Сынок, с днем рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!
Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… Мать дело говорит… а то сам знаешь… Ну, ты понял.
— Пап, скинь на карту денег!
— Сколько?
— Сколько хочешь!
— Вообще не хочу.
Мой сын боится называть меня «старый пердун». Он меня называет ласково: «винтажный газоиспускатель».
Эсэмэска от жены:
— Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
— Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
К плиточнику приходит сын:
— Папа, помоги пазл собрать!
Плиточник сел, собрал.
— Папа, так рисунок не совпадает!
— Это фигня. Ты посмотри, как стыки подогнаны!
— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.
— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто. Работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я. Ну я врать не стал, сказал «да». А он мне ответил, что на фиг мне это надо, лучше не кури, сынок. Ну, я и подумал, что батя-то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, когда тебя стукнули лопатой…
Еврейский отец обращается к сыну:
— Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт: раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь — что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
Для этого сборника анекдотов у нас есть прекрасный и познавательный спин-офф. Лучшие анекдоты про детей.
