Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».
— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.
Начальника фирмы спросили, почему при приеме на работу требуют диплом. Он ответил кратко:
— Понимаете, высшее образование — это гарантия того, что человек может пять лет подряд совершенно бесплатно заниматься тупой и скучной фигней!
Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы бездельники! Поувольняю на хрен!» Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в вуз, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас в фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников.
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники — тупые дебилы, и вот наконец я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
Фраза босса «У меня появилась отличная идея!» — точный признак того, что теперь у вас появилась некая абсолютно бестолковая работа.
Любимая фраза начальства — «Незаменимых людей нет!» Но, как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все, пипец, ты единственный!
Самый неискренний человек на дне рождения начальника — это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.
Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.
Босс:
— Так, так-с. Вы почему это опоздали на работу?
Сотрудник:
— Я поздно вышел из дома.
— Почему же вы не вышли раньше?
— Уже было поздно выходить раньше.
Таксист рассказывает пассажиру:
— Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
— Здесь налево!
— Сколько человек у вас в фирме работает?
— С начальством — девять.
— А без начальства?
— А без начальства никто не работает.
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро…
Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на Луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала и сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.
Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
— Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
Начальник приехал в офис на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал сотрудник.
— А ты трудись не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка еще круче.
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и вроде чем-то очень занят.
Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
— Капец! Да где мне взять столько баблища-то?
— Виктор Васильевич, что случилось? Счет неподъемный пришел?
— Да нет. Замок отвоевал, а сейчас орки снова нападут!
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?
— А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в двести килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же если она еще и твоя жена!
Авторитетный начальник — это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.
Во время отпуска начальник загорел и теперь еще больше похож на дерьмо.
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
— Ты не знаешь, почему наш шеф в последнее время такой свирепый?
— Он развелся с женой и теперь увольняет с работы всех ее родственников.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Утро понедельника. Злющий босс нервно распахивает двери всех кабинетов. В одном из отделов видит молодого сотрудника с явно заметной бородкой.
— Почему не побриты?!
— Да я вот бороду отпускаю…
— Работать надо, а не фигней заниматься!
Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
Бывает, смотришь на шефа и думаешь: плюнуть бы ему в лицо, но так, чтобы не обидеть…
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
— Ты знаешь, умер наш шеф?
— Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним.
— Как это — вместе с ним?
— В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов».
Лайфхак.
Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Господин генеральный директор, я привела своего жениха, чтобы он лично убедился, что вы старый, лысый и некрасивый.
Начальник спрашивает подчиненного:
— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Так зарплату вы все равно получите!
— Так и на работу я все же пришел!
О, директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
Когда начальству нечего делать, у подчиненных сразу же возникает множество проблем.
Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
— Петрович! Ты почему домой так рано собираешься? На часах всего 17.20.
— Понимаешь, начальник… Я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петрович! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18.00!
— А чё тебе собираться-то? Хлебальник закрыл и пошел!
