Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучусь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: «А давайте распишем наши ракеты под хохлому»…
В честь приземления Гагарина на земли Саратовской области решено оставить все в этом регионе так, как было в 1961 году.
— Где работаешь?
— На удаленке. Космонавт я…
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.
— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!
Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
После бурной новогодней ночи правильный ответ на вопрос «Где я?» труднее всего найти космонавтам.
— Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может, вернуться к этой традиции — и тогда все будет опять хорошо?
— Помочиться — не проблема. Но вот где взять Королёва?
— А можно сделать так, чтобы Роскосмос все-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
— Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
После Гагарина каждый Юрий немного космонавт.
И все-таки школа физподготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить!
Новость: «К Земле приближается астероид».
Хочется сказать: «Астероид, беги!»
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен, нечего ему делать на небесах.
Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.
Не пропусти нашу подборку первоклассных анекдотов про пришельцев и не только.
Когда НАСА опубликовало цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.
Хорошо космонавтам, им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»
Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Перед тем как отправилась в космос собака Белка, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Первая женщина на Луне.
Ж. Хьюстон, у нас проблема.
Техком. Какая?
Ж. Не важно.
Техком. Скажи, в чем дело?
Ж. Ни в чем.
Техком. Пожалуйста, назови проблему!
Ж. Ты знаешь.
Отзыв на нашу Солнечную систему: «Одна звезда. Не рекомендую».
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации и… уткнулся в Воронеж.
Хоронили Роскосмос — порвали два батута.
Илон создал условия и в его команде лучшие молодые учёные со всего мира. Путин создал условия, чтобы наши лучшие молодые учёные были в команде Илона. В некотором роде, одно дело делаем.
Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принес такую зарисовку: «Женщина смотрит телевизор. На экране — трансляция старта ракеты. Идет обратный отсчет: 10… 9… 8… Мы видим ее лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берет телефон, набирает номер, 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: «Приезжай, он улетел!»
А что если НЛО — это всего лишь миллиардеры с других планет?
