Свершилось! Положения нашей Конституции имеют приоритет над международными обязательствами страны. Но! Обстоятельства непреодолимой силы, к примеру, коррупция или двойное гражданство, имеют приоритет над Конституцией.
— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
Теперь в Конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту Конституцию?
— Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии! Они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
Явка — 68%. «За» — 78%. В сумме — 146%. Все сходится.
В обновленной Конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.
В связи с отсутствием финансирования из июльских поправок в Конституцию пока удалось реализовать только обнуление президентских сроков.
Изначально из-за коронавируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по СМС. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
— Две мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом.
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да.
В США Конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену Конституции.
— Просим поменять гаранта Конституции…
— Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например о балансе между федеральной и муниципальной властью, россияне специальными знаниями все, как один, обладали.
А говорят, женщины в технике не разбираются. Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.
— А вы, простите, кто?
— Я президент, гарант Конституции.
— Вы гарантируете Конституцию?
— Да, гарантия два года.
Ситуация с голосованием по Конституции в 2020 году выглядела следующим образом:
— Моня, тебе чай с сахаром или без?
— Таки лучше без сахара.
— Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
Чтобы больше не объяснять людям, почему мы так плохо живем, приняли новую Конституцию, в которой закреплено, что мы все живем хорошо.
Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
— Одобряете ли вы поправки к Конституции?
— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых…
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
— Извините, в какой стране?
— В нашей.
— А из какого вы города?
— Из Тель-Авива…
Здравствуйте, я гражданин Российской Федерации, какие штрафы мне за это положены?
