Все знают, что в Израиль ехать нельзя: там опасно. Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле неопасно, опасно только в Иерусалиме. Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило (квартал Иерусалима): там стреляют. Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице Ха-Анафа. На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме № 15, в который могут попасть при обстреле. Весь дом № 15 в курсе дела, что опасная квартира — это № 36, лишь она находится на линии огня. В квартире № 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне, а окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо. В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника. В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки. Ну и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки. Это называется «опасно»?!
Когда сложно определиться с выбором покупки на «Алиэкспресс», выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
Хотите знать цены в Израиле? Представьте, будто живете в аэропорту.
— Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
— Когда с вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, ваш организм справляется с болезнью намного раньше.
— Ну до чего же мы невезучая нация! Сорок лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти…
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Прекрасно! А что ты напланировал себе после обеда?
На заседании ООН выступает представитель Израиля.
— Перед тем как начать, — говорит он, — я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно, ее украли арабы.
— Наглая ложь! — вскочил представитель Палестинской автономии. — Никаких арабов там в то время не было!
— Совершенно верно, — кивнул представитель Израиля. — Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
Израиль таки тоже высылает российского дипломата. Но не из солидарности, а из экономии.
Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: «Строго воспрещается разговаривать с водителем». В Англии: «Будет лучше, если не разговаривать с водителем». В Италии: «Запрещено отвечать водителю». В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с водителем».
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
— Решил я создать страну и назову ее Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же еще ничего не знаешь о соседях, которых я им дам…
— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
— Правда.
— А в каких частях служат, сколько времени?
— Практически везде: в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. Два года обязательной службы.
— Ого, стрёмно, наверное, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хи-хи-хи.
— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя теща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя…
— Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!
Посещает как-то раз премьер-министр Израиля США. Увидел на столе у президента какой-то странный телефон:
— Скажите, таки что это за странный аппарат?
— Это наша новейшая разработка — телефон, по которому можно выйти на связь с Богом!
— А сколько разговор стоит?
— Дорого очень: миллион долларов одна минута…
Некоторое время спустя президент США наносит ответный визит. Глядит — у премьер-министра точно такой же телефон.
— О, смотрю, и у вас теперь такой же? Дорого?
— Два шекеля в час.
—?!
— Звонок-таки местный…
Так-так. Не покидаем самолет, потому что про евреев у нас хватает анекдотов и без Израиля: Лучшие анекдоты про евреев | MAXIM (maximonline.ru)
