— У тебя есть переходник с андроида на айфон?
— В смысле, деньги?
— Почему барышни так любят подарки с логотипом Apple?
— Ну так это еще со времен Ветхого Завета повелось…
Чтобы пользоваться «Андроидом», надо семь академий кончить. А вот айфон простой, понятный и никогда не потеряется — всегда на зарядке стоит.
Если у тебя «Андроид», девушку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмет твой телефон в руки и не поймет, что нажимать, чтоб найти там твоих баб.
— IPhone 14 будет стоить 35 тысяч рублей.
— Ого! А почему так дешево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать с помощью Apple Pay, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
Коротко о любой презентации Apple.
«Короче, ни шиша нового мы не придумали, но стоить все будет в два раза дороже».
Недавно гостил у внучки. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
«Дедуль, это же XXI век, возьми мой айпэд».
Что сказать… Эта муха так и не поняла, что ее убило.
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.
Добро пожаловать в мастерскую по ремонту айфонов «Яблочный спас»!
— Развивающие игрушки есть?
— IPhone 12.
— Что он развивает?
— Зависть!
Моя девушка считает, что ноутбук Apple MacBook — идеальный подарок к Новому году. Спасибо компании Apple, что сняли эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить. Мы расстаемся.
Неприятненько от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького айфона, который ты же ей и подарил.
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— Да жена у меня врач. По кардиограмме поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
— Дорогой, ты мне купишь iPhone 12?
— Конечно, дорогая.
— Когда?
— Когда выйдет iPhone 16.
Посмотрел презентацию нового айФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тертых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан-Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «Пусть стелятся коврами дорожки из айфонов! Тебе, и мне, и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это все?!
Ну и в конце все это батюшка должен был окропить святой водой…
Чушь какая-то, а не презентация!
У купивших айфоны в кредит на этой неделе праздник. В «Пятерочке» акция: доширак на 20% дешевле.
— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
— Пипец, ты долбанутый.
— Что, простите?
— Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.
В чем разница между неудачником и нищим?
У обоих нет айфона, но неудачника это беспокоит.
Я экописатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет без обложки, без бумаги и вообще без книги. Стоить будет около ста тысяч рублей. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.
«Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или iPhone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.»
Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют, о бюджете какой страны идет речь?
Лайфхак. Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
