— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
— Биполярник.
— Рустам, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал откуда.
Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля — Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
— Простите, но ваш сын очень слаб в географии!
— Да не важно. С нашими зарплатами далеко не уедешь.
На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашел Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
— Отвечайте, что такое Подмосковье?
— Это метро.
— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да, по 50 рублей.
— Вот! Значит, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 50 рублей.
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Мариванна, так они все в Москве…
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг, содом и гоморра. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса — и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
— Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
— Саша, что ты говоришь? — удивляется мать.
— Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
На экзамене по экономической географии. Вопрос:
— Что мы импортируем из Индии?
— Не знаю.
— Ну что мы пьем каждый день?
— Неужели рассол?
Идет урок географии. Учительница рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: «К 2040 году население планеты будет равно десяти миллиардам. Это я вам обещаю!» Голос из аудитории: «Вы уж постарайтесь…»
Мне всегда было интересно: а Австралия не охренела целый континент занимать?
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.
Отец ругает сына за отвратительную успеваемость:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам? Куда ты поступишь?
Сын, с обидой в голосе:
— У меня по географии пять.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!
