Девочка возвращается из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье.
— Что случилось? — спрашивает отец.
— Хоровод водили вокруг елки.
— И?
— Елка большая. Детей мало.
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий… Одной надоело, и она говорит:
— Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос елки.
А может, елка сама уйдет?
Дизайнер:
— Весна… Пора убирать елку из шапки сайта.
Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.
Я узнал, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под елку.
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.
За время, пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился.
Подожди выбрасывать елку. Пусть в твоем доме хоть что-то постоит.
О гордости.
Вчера выкинул елку. Сегодня проезжаю, смотрю: моя-то самая красивая на помойке!
Пришел кот из комнаты и сообщил мне, что елка потеряла сознание.
Елка сборная, комплект:
палка с крестовиной — 1 шт.;
ветки, которые крепятся на палку, — 20 шт.;
иголки, которые крепятся на ветки — 3549 шт.;
клей для приклеивания иголок на ветки — 3 л.
И елка у нас искусственная, и сами мы веселимся как-то ненатурально.
У нас дома пять собак, три кошки, хорек и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная теща!
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…
Вопрос юристам. Могу ли я вернуть елку в магазин, если чек есть и две недели еще не прошло?
Погоди, не убегай! Елки кончились, а анекдоты — еще нет. Лучшие анекдоты про Новый год и Деда Мороза.
