Если девушка не закусывает водку, не осуждайте ее. Скорее всего, она на диете.
Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — обожрался.
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай…
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
Как гарантированно взбесить жену.
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет. Всё.
Единственный способ не жрать после шести — это сожрать все до шести.
«Скоро лето…» убедительнее любого диетолога.
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
Чтобы не есть после шести, надо иметь железную силу воли. А чтобы иметь железную силу воли, надо как следует подкрепиться.
— Замечательно выглядите! Новая диета?
— Морковка, капуста, картошка.
— Парить, жарить?
— Копать!
Моя диета — море продуктов.
— Твоя диета очень помогает. Представляешь, вчера наступила на грабли…
— И что?
— Мимо!
«На диете» — это когда на людях не ешь.
Девочки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18 часов!
Сидя на двух диетах, похудеешь быстрее. И голодать не будешь!
Крутая яичная диета, на неделю:
пн — берем яйцо,
вт — варим,
ср — чистим,
чт — съедаем белок,
пт — съедаем желток,
сб-вс — разгрузочные дни.
— Дорогая, на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.
— Я думал, ты на диете.
— Так и есть.
— Ты только что съела три пончика.
— Да, но я хотела съесть шесть, а съела три. Это и называется диета.
Помни! Открывание холодильника после 12 часов ночи превращает принцессу в тыкву!
Стойте, не убегайте на обед! Про холодильник у нас еще полно анекдотов в запасе!
