Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
— Рабочий, будь бдителен, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
— Почему не слышно новых анекдотов про чукчу?
— А кому они интересны, после того как появились анекдоты про депутатов?
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на Первом канале!
Кстати, когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
— Тазик! Тазик быстрее! Блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
— Компс… компс… концепция поменялась. Я обделался.
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся: 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!
Ограблена квартира депутата Думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона евро.
А еще у нас есть анекдоты про выборы.
— Нужно избавиться от трупа!
— Может, просто закопаем?
— Лучше растворить в кислоте.
— Может, лучше инсценировать несчастный случай?
— Господа депутаты, я понимаю, что многие из вас имеют судимости, но напоминаю, что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петровичев.
— Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
— Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее.
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.
— В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
— И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать российская армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам: депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам…
— А ты чего безработный?
— Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, грузчики и депутаты.
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
— Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом.
— Ничего, у меня сигнализация хорошая!
Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зooфилы, гeи и пeдoфилы, то я им верю, ведь там живут их дети.
Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты; когда надоедают анекдоты, он лайкает в «Фейсбуке»; (запрещенная в России экстремистская организация) когда надоедает «Фейсбук» (запрещенная в России экстремистская организация), он листает журнал MAXIM; когда закончится журнал, он играет с соседом в морской бой; когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху; когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть; когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело Ленина.
Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян!
Похоже, Госдума скоро штрафы введет за наличие низких доходов.
— А сейчас хотелось бы услышать уважаемого депутата Виктора Ивановича. Что он думает по этому поводу?
— Уважаемые коллеги! Честно говоря, по моему скромному мнению, не желая в своей оценке обидеть никого из тех депутатов, чьё мнение отличается от моего, но всё же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время не опротестовывая ничью позицию и стараясь быть максимально объективным, а также принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью… ну е-моё… забыл, что сказать хотел.
2030 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.
Если тебе даже этого мало, посмотри, что насочинял народ про президентские «Прямые линии». Смешно, правда!
