Семья чукчей ужинает в чуме. Отец — 160 см ростом, мать — 150 см ростом, дочка — 140 см ростом.
Распахивается дверь, сын приводит девушку ростом 130 см: «Мама, папа, я жениться собрался!»
Отец смотрит на нее внимательно и говорит: «Сынок, ты бы подумал еще, а то мы так и до мышей дотрахаемся…»
Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и размышляет: «Ей хорошо — греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше».
— Смотри, однако, как я вышел! — говорит чукча соседу и показывает фотографию.
— Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?
— Какой ты непонятливый, однако. Я же сказал, что я вышел!
Чукча-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну.
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену любят три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
— Повезло, блин, что это только в кино.
Чукча говорит геологу:
— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
— У тебя два оленя.
— Шаман, однако!
— Кто такой вегетарианец? — спрашивают у чукчи.
— Криворукий охотник! — отвечает тот.
О, а ведь про вегетарианцев у нас еще полно отличных анекдотов!
Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: «Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка лучше, что будет холодная». Отвечает:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушел чукча, а шаман думает: «А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам!»
Приходит к метеорологам, спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако?
— Холодная будет.
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!
— Кто первый полетел в космос на собаках?
— Чукчи.
— Нет. Блохи.
Двое чукчей в глубокой тундре.
— Хочешь анекдот?
— Однако хочу. А какой?
— Политический!
— Ой, нет, не хочу! Однако, еще сошлют куда-нибудь…
Привезли чукчам на вертолете консервы, газеты, телевизор и радио. На следующий день один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…
Спрашивают чукчу:
— Где можно купить водку?
— Сегодня какой день?
— Понедельник.
— Пойдете вот туда прямо, а в среду повернете направо.
Заблудились два чукчи в тайге. Один и говорит:
— Помню, когда геологи заблудились, они в воздух стреляли, однако!
Давай стреляй.
Второй начал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
— Ты чего не стреляешь?
— Стрелы закончились, однако!
Чукчу спрашивают:
— Как вы думаете, что лучше — солнце или луна?
— Луна, однако!
— Но почему?
— Да потому, что солнце светит днем. Какая же от него польза? Днем и без того светло. А луна светит ночью, когда ничего не видно.
Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
— А что это здесь делают?
— Бурят. Не видишь, что ли?
— Чукчу не обманешь, бурят не так делают!
Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили, наконец увидели медведя, а тот увидел их. Погнался медведь за охотниками и побежали чукча и русский обратно. Добегают к дому, тут чукча прицеливается и стреляет в медведя. Русский спрашивает:
— Чего ты его там не застрелил?
— Однако, кто бы его потом тащил?
Идет чукча по дороге, видит — валяется зеркало. Он его поднял, посмотрел в него: «О, мое!»
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет. Но в баню с ним никто не ходит.
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
— Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.
— Как он мог вам такое приказать?
— Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»
Геолог вышел к реке, надо ему на другой берег. Тут по реке чукча в лодке плывет.
Геолог:
— Эй, перевези на ту сторону.
Чукча:
— Зима был — чего думал?
— Почему чукча вскрывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
