— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.
Лайфхак: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
«Тристаграмм», русская социальная сеть.
— Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
— Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!
— Что-то печень побаливает…
— Одеколон пили?
— Не помогает…
В бутылке «Мартини Россо» один литр жидкости, и стоит она в магазине 1200 рублей.Во флакончике одеколона «Чебурашка» 0.1 литра жидкости, зато стоит он всего 10 рублей.Придумай вопрос и реши задачу.
— Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил…
— И что бы ты с ними сделал?
— Как что?! Пропил бы…
— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?
— На первом свидании я любовью не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…
Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— Не понимаю… Не понимаю… Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
— У вас ролики есть?
— Нет.
— А самокаты?
— Мужчина, это вино-водочный магазин!
— Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться…
Если ты просто пьёшь водку — то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки — то опа! Ты уже фитотерапевт.
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
— Ребята, Вы, откуда будете?
— Мы из горла будем.
— Слышь, браток, это не твой там «Ягуар» у подъезда стоит?
— Да, мой.
— Можно я допью?
Я ищу работу, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что то ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.
Для пьяницы алкоголь имеет дистанционное действие. Например, он только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем?!
— А давайте лучше меня так разыграем?!
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… Проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.
— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Лось с чудовищного похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь.
А из кустов — охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью… пью.., а мне все хуже и хуже…
— Ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
— Дал бы, о чем речь!
— Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? — (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да… А вот бутылка разбилась.
— У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить…
— А ты приди домой трезвым!
— Думаешь? Вообще-то, дата не круглая…
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…
В бутылке «Мартини Россо» один литр жидкости, и стоит она в магазине 1200 рублей.
Во флакончике одеколона «Чебурашка» 0.1 литра жидкости, зато стоит он всего 10 рублей.
Придумай вопрос и реши задачу.
— Я же тебя просил вчера — не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил.
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы. Но совсем не закусывать — ещё хуже.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.
— А что будет, если выпить много водки?
— Будет послезавтра!
— Пить будешь?
— Неа.
— А если я сбегаю?
— Водку хочешь?
— Неа.
— А будешь?
— Буду.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели…
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом… Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
Поддатые мужчики заходят в автобус и удобно устраиваются.
Кондуктор:
— Мужчины, а за проезд?!
— О! За проезд!
Два алкаша базарят:
— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
— 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?
По данным Генпрокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
— Ты посмотри, какая погода на улице! Теплая осень, солнце, листва разноцветная на деревьях! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей или садись за руль», я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Нам сказали: «Пить надо в меру!»
Заглянули в словарь: «МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра.»
Опаньки.
— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
— Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Если написать в резюме «2016-2020 — сомелье на фрилансе», никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!
— Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.
После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.
— Какие планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
— Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
— Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!..»
