Россия
Лидер рейтинга anekdot.ru
Мужик просыпается утром с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит. Оглядывается по сторонам: фуууу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя: е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки. Жена».
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, а просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно — под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну, и что случилось с мамой, с квартирой?
— А-а, ты про это? Просто, когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла вон, сука! Я женатый!»
Великобритания
Пара охотников бродят по лесу. Один из них валится на землю. Кажется, он не дышит, глаза остекленели. Спутник тотчас звонит по телефону в службу спасения:
— Мой друг умер! Что мне делать?
— Постарайтесь успокоиться, я вам помогу, — отвечает оператор. — Прежде всего убедитесь, что он действительно мертв.
Минута тишины, затем слышится выстрел из ружья.
— Хорошо. Что дальше?
США
Мужчина напрочь шокирован тем, как одет его приятель. Спрашивает:
— Как долго ты носишь этот бюстгальтер?
— С тех пор, как моя жена нашла его в бардачке.
Румыния
Полиция долго гонится за машиной Влада, наконец останавливает его за превышение скорости. Полицейский:
— У меня сегодня очень паршивый день. Но если вы придумаете уважительную причину нарушения, то я не буду отбирать права.
— Три недели назад моя жена ушла к полицейскому, — объясняет Влад. — Когда я увидел вашу машину с мигалкой, то испугался, что вы хотите вернуть ее мне обратно.
- Источник:
AI
Нидерланды
Блондинка Стерр сидит рядом с адвокатом во время дальнего перелета. Она очень хочет спать, однако адвокат досаждает беседой:
— Давайте поиграем в вопросы и ответы!
Стерр не отвечает.
— Мы сделаем игру интересной, — не отстает адвокат. — Если я дам неправильный ответ, вы получите пятьдесят евро. Если вы ответите неправильно, вы должны мне пять евро.
Девушка соглашается. Адвокат начинает:
— Каково расстояние между Землей и Луной?
Стерр дает адвокату пять евро. Теперь ее очередь:
— Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Адвокат не имеет ни малейшего представления. Ищет в Интернете, звонит друзьям — ответа нет. Утром он будит Стерр и спрашивает ответ. Не говоря ни слова, Стерр протягивает ему пять евро и спит дальше.
Индия
Бизнесмен навещает своего китайского друга в больнице.
— Чин юй ян, чин юй ян, — шепчет больной слабеющим голосом.
Бизнесмен хочет помочь, но ни слова не понимает.
— Чин юй ян, чин юй ян! — повторяет больной.
Вскоре пациент умер.
Через несколько месяцев мужчина был в командировке в Шанхае, где узнал, что означает «Чин юй ян, чин юй ян»: «Уйди с моей кислородной трубки».
Аргентина
Пожилая пара идет в ресторан быстрого питания, где покупает один гамбургер и одну порцию картофеля фри. Дальнобойщику стало жалко стариков, и он предложил угостить их еще одной порцией.
— Не надо, — сказал дедушка. — Мы всегда и всё делим на двоих.
— Но почему тогда ты не ешь? — спрашивает водитель старушку.
Та раздраженно отвечает:
— Потому что я жду свои зубы.
Мексика
Индейцы из отдаленной резервации идут к своему новому вождю и спрашивают, насколько холодной будет зима. Так и не научившись тайному искусству своих предков, он приказывает братьям собирать дрова, но потом тайком звонит в метеослужбу и спрашивает:
— Насколько холодной будет зима?
— Очень холодной, — звучит ответ.
Вождь возвращается к своим соплеменникам и велит им собрать еще дров. Через неделю он снова звонит:
— Вы уверены, что зима предстоит очень холодной?
— Совершенно уверены!
Вождь приказывает соплеменникам собирать еще больше дров. Через неделю снова звонит в метеослужбу:
— Вы все еще уверены?
— Не то слово, будет самая холодная зима в истории!
— Откуда вы это знаете?
— Индейцы собирают дрова как сумасшедшие.
Финляндия
Чтобы отпраздновать 30-летие свадьбы, Хейно и его жена планируют поездку в отель, где они когда-то провели медовый месяц. Все должно пройти идеально. Хейно прибывает на место на сутки раньше, чтобы все подготовить. Ночью он пишет электронное письмо жене, но вводит неправильный адрес, и вместо жены письмо попадает к вдове недавно умершего пастора.
На следующее утро сын пастора обнаруживает мать без сознания. Читает лежащее рядом письмо, в котором написано: «Моя дорогая женушка, я только что прибыл. Здесь все готово к твоему прибытию завтра. Надеюсь, дорога тебе понравится, как и мне. P.S. Здесь страшно жарко».
Польша
Безработный инженер долгое время не мог найти работу и решил сменить профессию. Открыл собственную клинику и повесил на здание табличку с надписью: «Мы вылечим ваш недуг за 500 злотых, в противном случае мы дадим вам 1000 злотых».
Проходивший мимо врач решил этим воспользоваться и подзаработать.
— Доброе утро, я не знаю, что случилось, я потерял вкус.
— Сестра, принесите, пожалуйста, флакон 22, там сироп. Пожалуйста, дайте это пациенту.
— Фу! Это бензин!
— Поздравляем, вы вернули себе вкус, с вас 500 злотых.
Разъяренный доктор заплатил. Через несколько дней он вернулся в клинику:
— Доброе утро, я потерял память, помогите мне ее вернуть.
— Сестра, принесите, пожалуйста, флакон 22, там сироп. Пожалуйста, дайте это пациенту.
— Но там же бензин!
— Поздравляем, у вас вернулась память, 500 злотых.
Разозленный врач заплатил, но еще через несколько дней решил снова рискнуть.
— Доброе утро, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
— Извините, у нас нет лекарства от этого. Вот ваши 1000 злотых.
— Но это всего лишь 500 злотых!
— Поздравляем, вы прозрели! С вас полагается 500 злотых.
Швеция
Житель Стокгольма отправляется в пригород поохотиться на уток. Видит утку, стреляет и попадает в нее. Но птица падает на территорию фермы, и фермер не хочет ее отдавать.
— Это моя птица, — настаивает на своем праве горожанин.
Фермер предлагает решить спор пинком в живот, как это принято в деревне.
— Кто тише крикнет, тот и получит птицу, — соглашается городской.
Фермер делает замах и со всей дури лупит ногой мужчине в пах. Горожанин с трудом встает и, задыхаясь, говорит:
— Хорошо, теперь моя очередь.
— Вот, возьми утку.
И не забудьте поглядеть наш самый читаемый сборник анекдотов в трех частях. Лучшие анекдоты с черным юмором. Часть 3. Будет страшно и смешно одновременно.
