Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: «В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе».
Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой».
Британские ученые установили, что мыши идут в мышеловку не за бесплатным сыром, а за экстримом.
Нажми на ссылку и ощути радость открытия лучших анекдотов про науку и ученых!
Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился из-за санкций Запада, потому что на пляже в Крыму он нашел гладкое зеленое стеклышко.
Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей… Но такой завтрак ему не понравился.
Из-за аномально теплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…
Д. А. Медведев был первым в истории нашей страны руководителем, не обвинявшим во всех бедах России своего предшественника.
Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу «страшненькой подружки»?
Медведев увидел приближение четырех белочек апокалипсиса!
Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.
Держи лучшие анекдоты про Дмитрия Медведева. Всего доброго и хорошего настроения!
Пришел ребенок из школы первого сентября и возмущается:
— Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!
С Первым сентября! Смотрите во всех школах страны суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
Первое сентября, первый класс. Учительница дает наставления:
— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Петя поднимает руку.
— Ты что-то хочешь узнать, Петя?
— Нет, просто проверяю, как все это работает.
Жена — мужу:
— Дорогой, завтра первое сентября, ребенок идет в первый класс. Подготовь его к школе.
— Хорошо, дорогая! Олег, скажи «клей»!
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Первое сентября. Дети пишут сочинение «Как я провел лето». Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Куда направился? А все лучшие анекдоты про Первое сентября за тебя кто будет читать — Пушкин?!
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.
Раньше я боялся темноты. Но вчера пришли квитанции ЖКХ. Теперь я боюсь света, тепла и воды. И еще немного мусора.
Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.
Девушку нужно находить в другом районе, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.
Квитанцию на оплату хорошего настроения от лучших анекдотов про ЖКХ, квартплату и горячую воду мы бросили тебе в почтовый ящик. Но промахнулись. Твое счастье.
