— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Вовочка, буду откровенна: не очень-то ты и получился.
Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 — Леночке и 50 — Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.
Узнать, что будет, если прочитать всю нашу подборку лучших анекдотов про Вовочку, можно только прочитав ее.
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня.
— И что?
— Что я мужу скажу? Откуда второй ребенок?
Для интеллектуалов всех мастей: «Пушкин любил кидаться камнями»: гомерические литературные анекдоты про наше всё и от самого Пушкина.
На лице блондинки обычно написано все, правда с ошибками.
За углом тебя ждет еще больше лучших анекдотов про блондинок.
— А ты правда из Москвы?
— Правда.
— А скажи что-нибудь по-московски.
— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа тридцатого.
— О, ты с филфака!
— Да.
— А скажи что-нибудь на филфаковском!
— Апострóф.
— Вау…
— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
Давай ты зайдешь в нашу полную подборку лучших анекдотов на тему «А скажи что-нибудь на…» и сам почитаешь. А мы перейдем к следующей теме.
У Собянина спрашивают:
— Вам какой шоколад больше нравится — «Сникерс» или «Бабаевский»?
— Конечно, «Бабаевский»!
— А почему?
— «Сникерс» — батончиком, а «Бабаевский» — плиткой!
Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит ее к продаже.
Выходит утром Собянин на балкон, любуется: все тротуары в плитке, Кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес:
— Даже не думай!
Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.
Посмотри, как похорошели анекдоты про Собянине: «Лучшие анекдоты про Сергея Собянина».
Стоматолог:
— Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серега.
— Я знаю. Серега — это я.
Вернулся из командировки, от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом смотрю — вещей ее нет.
Стоматолог:
— Вот и все, пациент. Вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор. А вот ваша ручка от кресла…
А вот наши лучшие анекдоты про стоматологов и зубы!
Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что едешь за грибами.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти, идите домой.
Грибник Аркадий уже тридцать лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Я тут слышал про споры грибов. Надеюсь, они помирились.
Бесспорно лучшая подборка лучших анекдотов про грибы!
