Лучшие анекдоты августа

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет — я тоже лежу, но с тревогой.

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

Ученые из НИИ прокрастинации собираются завтра или послезавтра сделать какое-нибудь открытие.

Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

Лежать на диване все-таки лучше, чем ничего не делать.

Не ругайте ленивых людей: они ничего не сделали.

Программист перед сном ставит себе на тумбочку два стакана: один с водой — на случай, если захочет ночью пить, а второй пустой — на случай, если не захочет.

Бесконечное количество математиков входит в бар. Первый подходит к стойке и заказывает бокал пива, второй — полбокала, третий — четверть бокала…
Бармен смотрит на все на это, смотрит и со словами «Вот вам на всех!» выставляет два бокала пива.

— Как отличить физика от математика?
— Надо задать вопрос «Какой антоним слова „параллельно?“».
Математик ответит — «Перпендикулярно», а физик — «Последовательно».

Жена отправляет мужа-программиста в магазин: 
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Зачем ты купил столько хлеба?
— Так ведь яйца были…

— Что делать, если не извлекается корень из дискриминанта?
— Я обычно грущу.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и, отрабатывая две недели, буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Месть должна быть горячей!

— Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Запись в трудовой: «Уволен по результатам корпоратива».

По закону ты можешь жениться в 16 лет, а смотреть видео своей первой брачной ночи — только с восемнадцати.

Самое обидное в российском спорте — это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они через десять лет законы идиотские принимают.

— Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! Вася, переста-а-а-ань! Ха-ха-ха!
— А вот еще такой закон…

Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живешь в другой стране!

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»

Гражданин Иванов организовал пьяную драку и попал в милицию, где и дослужился до майора.

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73-й позы очень удобно переходить на болевой.

Парень, который сходил только на один урок карате, успел лишь поклониться хулиганам.

Если ты видишь как двое дерутся, будь человеком, поверни телефон и снимай видео горизонтально.

— Я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То есть настолько тебе понравилось?

На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю — а это одежда жены выходит из моды.

— Добрый день! Я бы хотел купить сумочку в подарок своей жене.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.

В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Шампанское думает, что жизнь — сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»