Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2014 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.
— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Костанайской!
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.
Если вы не пьете и не материтесь — значит, вы не следите за ситуацией в стране.
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
Нужно открыть бар и назвать его «На работе». Тогда не придется врать жене, где задержался.
Сколько на человека ни кричи, а ударить все равно как-то надежнее.
Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
Когда ты умер ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, если ты тупой.
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Анекдот — артефакт эпохи
— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Вова».
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 29 лет.
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Следователь:
— Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей. Следователь:
— Пострадавшая, может, вы запомнили что—то необычное в поведении нападавшего? Женщина:
— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
— Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.
Лучший способ объяснить ребенку, что такое налоги, — съесть 13% от его мороженого.
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
Я смотрю, вы честный человек. Посторо¬жите, пожалуйста, чемодан.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».
Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
Инновации в России идут полным ходом. График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн.
По статистике 63% россиян поддерживают всё.
«Повзрослел» — это когда у стоматолога боишься не боли, а счета.
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
Мальчик ловил ртом капли с сосулек. Глупая и нелепая смерть.
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, пото¬му что их планеты воюют.
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.
В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.
— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!
Чувство черного юмора — как ноги. У кого-то есть, у кого-то нет.
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
— Я трахал ее, потому что люблю тебя, глупенькая!
— Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB— порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
— Как это я не выиграла в конкурсе мокрых футболок?! Я же больше всех их съела!
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел, так воспитатели его все лето в от¬дельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Анекдот — аретфакт эпохи
Новый Lay’s со вкусом перечня запрещенных к ввозу продуктов.
Одна девушка рискнула и пошла в туалет без своей подруги, и там ее сбил «КамАЗ».
