Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2013 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.
Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.
— Господа, а давайте устроим бал!
— Давайте! Я сбегаю!
Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
У чукчей были лайки задолго до «Фейсбука» (запрещенная в России экстремистская организация).
Безумству храбрых — венки со скидкой.
Я хотел после смерти пожертвовать тело науке, но потом подумал, что у ученых нет недостатка в телах. Поэтому я решил пожертвовать свой мозг религии.
Бабушка пятьдесят лет откладывала на похороны, и ее похоронили на Мальдивах.
После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
В реке Москва впервые поймали окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.
Как выяснилось, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, будучи единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящем из незамужних девушек, было хорошей идеей…
Объявление. Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутрен¬ней стороны крышки.
Когда на свадьбе украли невесту, у жениха затеплилась надежда.
Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».
— Алё, здравствуйте! Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на «НТВ».
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к двенадцатому месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэтхэма уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
Этот волнующий момент, когда ты наконец собираешься ответить после семнадцати пропущенных вызовов от жены…
— Кто был инициатором ваших отношений?
— Алкоголь.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.
Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.
Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно содержит дома наркопритон.
Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.
СМС-переписка:
«Милая, я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери, и вошли трое террористов, один был смертник, два других — психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра». «Кто такая Лена?»
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Климат в России рассчитан прежде всего на уничтожение неприятеля.
Сотрудникам «Газпрома» запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.
Будь Михайло Васильевич Ломоносов жив, он порадовался бы, ведь дело его живет: люди продолжают валить из Архангельска.
Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
— Да вот же они: невеста и ее мама.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.
Человека без бровей очень сложно удивить.
— Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже сил больше нет так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь.
Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.
В белорусском кино был впервые применен к спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Объявление.
«Бюро ритуальных услуг „Розовая катапульта“: всегда нестандартные решения».
— Мам, смотри: голубь! У тебя булка есть?
— Ешь так, без булки.
В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке.
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Работница паспортного стола может есть лимон и при этом ее мимика никак не меняется.
— Ой, милый, смотри: стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты еще совершенно не готова…
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне пять кружек пива!
— Доктор у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
В кавказском цирке принято смеяться, когда говорит старший клоун.
Передача «Жди меня» закольцевалась: стали теряться уже найденные люди.
— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Еще или вообще?
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора…
В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!
