Сотрудники кожно-венерологических диспансеров и женских консультаций потирают руки в предвкушении жатвы. Не секрет, что хламидий по осени считают. Так же, как и все остальные плоды курортных романов: разбитые сердца, неоправданные надежды, гигабайты пляжных фото со втянутыми животами и счета за роуминг.
Вообще, в связи с треклятой глобализацией институт курортных романов существенно пошатнулся. С тех пор как россиянки освоили Турцию и Египет, курортная романтика уступила место сексуальному туризму, а это уже совсем другая история. Если проводить аналогию с близкой и понятной мне сферой — с телевидением, то курортный роман — это канал «Культура», а сексуальный туризм — это, скорее, телеканал «Спорт». Признаться, я побывала на турецком побережье со своим самоваром. И то, что я там увидела, повергло меня в уныние. Массажисты, аниматоры, официанты, специалисты по кальянам, «бананам», водным мотоциклам и экскурсоводы — все они уже настолько избалованы вниманием русских барышень, что отказ от их общества воспринимают как личное оскорбление. Кстати, если тебя угораздит попасть в Турцию или Египет со своей девушкой или женой, будь бдителен: местный сервис беспринципен! Каждый массажист, к примеру, считает своим долгом тыкать во время процедуры пациентку в бедро эрегированным членом (может, это какие-то антицеллюлитные приемы?). Я специально опросила всех подруг, хоть раз бывавших на турецком массаже, — все в один голос подтвердили: «Да-да, у моего массажиста то-же стоял!» Так что на всякий случай советую тебе, дружище, наложить мораторий на массажистов-мужчин для своей подруги. Потыкать ее целлюлит на отдыхе можешь и сам — не чужая ж!
Но давайте обратимся к классической схеме: шум прибоя, лунная дорожка, два одиночества, один презерватив («Черт возьми, ну где же он?! А, ладно!»). В целом для того, чтобы курортный роман состоялся и тебе не пришлось возвращаться домой с опухшими от нерастраченной любви кормовыми угодьями, нужно проявлять активность, знакомиться с девушками и их мамами. По своему опыту предостерегу тебя: распространенная ошибка, навязанная тебе американскими фильмами, — предлагать незнакомой девушке на пляже намазать спинку кремом от солнца. Стоп! Ни одна нормальная девушка на такое не поведется! Во-первых, это грубое проникновение в личное пространство; во-вторых, неизвестно, чистые ли у тебя руки (не говоря уж о намерениях). Лучше предложи принести прямо к лежаку мороженое или коктейль. А дабы избежать вежливого отказа, энэлпэшники советуют так и говорить: «Девушка, вам сок или мороженое? Если мороженое, то какое?» Любая самка при таком заходе сконцентрируется на процессе выбора в ущерб бдительности и неприступности. И мой тебе совет: не дави на объект в полуденный зной на пляже или у бассейна, не пытайся сразу получить от нее все: имя, номер комнаты, приглашение попить вина у нее в номере и т. п. Ни одна девушка не уйдет с пляжа и даже не перевернется с живота на спину, пока не получит заранее высчитанную, заветную, такую желанную дозу ультрафиолета, о которой мечтала долгими сибирскими вечерами. Пойми, загар для девушки — это как для тебя матч «Спартак» — «ЦСКА»: оторваться невозможно. Но солнце рано или поздно сядет, и тогда все подкопченные подруги заскучают. Так что твое дело уже днем предложить ей развлекательную программу на вечер (танцы, фильмы на планшете, аутентичный кальян в аутентичном кафе, шумная попойка в пентхаусе у твоего друга-олигарха и т. д.). Просто сообщи, что ты точно знаешь, чем заняться вечером, — уверенность и умение развлечь ценится нами, девочками, в вас, мальчики, превыше всего.
А еще, помнится, однажды я оказалась на острове в Таиланде совершенно одна, да еще и не в настроении. Тяжелым русским матом отправляла я восвояси всех желавших проникнуть в мое биополе. Надо заметить, что остроумием никто не отличался. Неуклюжие вопросы только злили: «Откуда?», «Надолго ли?», «Где остановилась?», «Не хотите ли поиграть в волейбол?» И лишь однажды мое сердце подтаяло — когда в очереди к тостеру на завтраке один милый иностранец отдал мне свой идеально подрумяненный с двух сторон тост, ничего не спросив и не попросив взамен (позже, понятное дело, оказалось, что он гей). Отсюда мораль: действия эффективнее слов, подношения и жертвоприношения — залог успеха.
Как участница многочисленных корпоративных выездов, я заметила один интересный факт. Понятие «королевская ночь», знакомое многим со времен пионерских лагерей, никто не отменял! Если кто не в курсе, то в «королевскую ночь» полагалось шалить, беспредельничать и всячески резвиться в меру собственной испорченности и гормональности. Кто-то мазал спящих девочек зубной пастой, ну а кто-то получал выстраданный за смену поцелуй. Некоторым везло еще больше: им разрешали подержаться за лифчик, набитый ватой. Так вот, с тех пор ничего не изменилось! В последний день перед отъездом у отдыхающих девушек обычно отключаются все защитные системы и противоугонки, и их можно вскрыть невооруженными руками. Потому что возвращаться домой без романтической истории никому не хочется: не о чем потом будет жалеть; в конце концов, не о чем будет молчать мужу и не о чем говорить с подружками. Я много раз видела, как леди, проводившие день за днем в обществе кремов для загара и Людмилы Улицкой, в последнюю ночь пускались во все тяжкие. Так что отличная тактика для пляжных плейбоев, на мой взгляд, — затаиться и ждать в засаде.
В последнюю перед отъездом ночь девушки пускаются во все тяжкие
Чем лично мне импонирует идея курортного романа, так это полной оторванностью от реальности. Студент автодорожного института вполне может представиться Великим мастером белорусской масонской ложи, а одесская стриптизерша — регентшей церковного хора. Мне кажется, нельзя упускать шанс пожить чужой жизнью. Да и подарить образ и прекрасные воспоминания случайному партнеру — тоже не лишнее. Так что не спеши лезть в душу к девушке в белом бикини и не торопись рассказывать свою биографию — включи фантазию, стань сценаристом этой короткометражной мелодрамы. Маленькая зарисовка: на майских праздниках я парилась в хамаме где-то под Антальей — внимание! — с группой East 17 (они должны были в этот вечер выступать на русской party). И сидела от них так волнительно близко, что вспотела в два раза быстрее, чем это полагается делать в турецком хамаме. Я уже предвкушала, как вернусь в номер и сразу напишу всем сообщения в Москву об этом удивительном событии в своей жизни, как организаторы заезда отравили мою радость. Оказалось, что East 17 еще не приехали, а парни со странными прическами — это украинские рэперы. Как ты понимаешь, сообщением «Девочки, я сегодня парилась с украинскими рэперами» никого не удивишь. Это я к тому, что горькая правда не всегда лучше, чем сладкая ложь.
Кстати, не все курортные романы заканчиваются трансфером в аэропорт. Мой приятель уже полгода живет в самолетах Москва — Киев — Москва, после того как съездил отметить в Таиланд свой развод с предыдущей женой. А моя подруга после первого за полгода оргазма, случившегося с ней на средиземноморском побережье, не без помощи некоего пылкого армянина бросила по приезде в Москву работу, родителей и вот-вот собирается зачинать от своего благодетеля.
Засим считаю возможным закончить. До встречи в дьюти-фри!
Фото: Глеб Кордовский
