Мужчины — ревнивые самцы, твердили мне с детства. Инстинкт собственничества у них в крови. Они могут приревновать тебя к столбу. Да что там к столбу — к дедушке в инвалидной коляске, памятнику Лермонтова, даже к голубому другу детства, у которого на майке крупными буквами написано: «Женщинами не интересуюсь».
Так вот, покажите мне этого самца. Дайте мне его, поставьте его на моем пути, и я тотчас утащу его к себе в пещеру, завлеку пирожками по субботам и ритуальным стриптизом. Лишь бы изредка он бил себя по груди и цитировал «Отелло» (не доходя, разумеется, до сцены с удушением).
«Знаешь, — говорю я своему бойфренду Боре самым томным голосом, — сегодня ко мне приходил чинить компьютер очень симпатичный программист, мы с ним потом еще чай пили два часа…»
И что, вы думаете, мне говорит Боря? Он рвет и мечет, он язвит и хватается за сердце? Он хотя бы оторвался от планшета? Нет, не поднимая глаз от спортивного приложения, он изрекает: «Надеюсь, он сделал что-нибудь с твоим ю-эс-би-портом, а то уже невозможно смартфон подключить…»
«О да-а, — голосом озабоченной тигрицы продолжаю я, — он много раз загнал туда свой штекер…»
Бесполезно. С тем же успехом я могла бы сказать, что мы с программистом не пили чай, а занимались этим по-африкански, причем я была зеброй, а он — загонщиком в белом шлеме на голое тело.
Памятка № 1
Иногда женщину просто положено ревновать. Таким образом ты показываешь, что тебе небезразлично, с какими там программистами она пьет чай. Будь уверен, если ты расспросишь поподробнее о личности этого компьютерного гения, то получишь в ответ: «Да он навеки прописан в Интернете и обручен с компьютером!» Но если на чаепитие с программистом (сантехником, коллегой по работе, заскочившим сверить документы в одиннадцать вечера и выскочившим в семь утра) никак не отреагировать, то в один прекрасный момент ты рискуешь: а) огорчить свою девушку и б) действительно застать ее с программистом в момент штудирования ими приложения «Камасутра в каждый дом». В общем, тут есть о чем задуматься.
Зато я вполне могу приревновать Борю к столбу. Особенно если у этого столба модельное прошлое и четвертый размер груди. Да что там столбы! Вот чудный вечер, я вся такая — дышу шелками, туманами и новым маслом для тела из серии «Разбуди в нем человека!». И тут Боря звонит мне и сообщает, что они с лучшим другом Эдиком собрались на ночную рыбалку, потому что… Ну потому, что он ведь так давно не виделся с Эдиком, так давно обещал ему порыбачить вместе, попить водки, в конце концов!
«О боже, боже, — шепчу я в полном изнеможении, прижимая к вискам тщательно наманикюренные ради все того же Бори пальцы и судорожно хватаясь то за томик Йейтса, то за пузырек с ядом для грызунов. — Я! Масло! Курица в духовке! А он! Водку! С Эдиком! Не со мной!»
«А вдруг не водку? — шепчет мне внутренний голос. — А вдруг водит хороводы под луной все с теми же столбами 90-60-90? Да пусть даже не со столбами. У этого Эдика сестра — мегера, юная совратительница, Манон Леско, эта Верка!»
В приступе ревности я забываю, что у Верки непреходящее косоглазие («Так даже пикантнее», — уверяет меня все тот же внутренний голос), кольцо на пальце и ребенок в люльке. О-о-о, я все знаю, я все поняла! Рыдая, я падаю на постель вместе с Йейтсом, курица в духовке мрачно кремируется, отвечая моему настроению. Мысленно на месте курицы я представляю себе Эдика.
Тут, конечно, точку в сюрреалистической картине вечера ставит подруга, какая-нибудь Маринка, которая звонит и три минуты горько плачет в трубку. Все то же самое: «Масло! Курица! Водка! А он уехал с друзьями на футбол! Знаем мы их футбол, ха-ха! Пивной бар с телевизором и сисястыми официантками! Мячик они поехали погонять! Знаем мы, чем они гоняют свои мячики…»
Вместе с Маринкой бросаемся продумывать планы мести. Только что делать? Пройтись с огнеметом по всем футбольным барам? Позвонить в Госрыбнадзор и сообщить о случаях браконьерства? Отлучить от тела и яичницы на много месяцев, пока не приползет с цветами в зубах и солитером в кармане?
Памятка № 2
Женщина может приревновать тебя не только к блондинкам с большим размером… интеллектуальной собственности. Она может приревновать тебя к лучшим друзьям, с которыми ты чаще ходишь на футбол, чем с ней в театр. Особенно если у вас намечалось романтическое свидание на дому с ужином при свечах, а ты сообщаешь ей о рыбалке или футболе, от которого невозможно отвертеться, потому что долг зовет. Если уж тебе так хочется поудить рыбу с Васей или попить пивка с Петей, то предупреди об этом барышню заранее. Или предложи ей поехать с тобой, при этом сообщи о мокрых сапогах, ночевке в палатке, вечно потеющем Эдике и комарах. Она, скорее всего, не согласится, но так хотя бы курица не пострадает.
Памятка № 3
Юнг писал, что внимание мужчин к большой женской груди обусловлено архетипной памятью. Мол, чем больше грудь, тем здоровее потомство (у нас в журнале, кстати, есть занятное исследование на эту тему — «Путеводитель по женской груди: 45 фактов о двух аргументах»). Это и хороший ответ на сто седьмое замечание вроде: «Ты что, у нее в груди нефть искал? Так и буравил взглядом…» Но лучше все-таки обойтись без мудрых цитат.
Ведь никто тебе не запрещает смотреть на вырезы кофточек, более того, никто даже не ждет от тебя, что ты при виде Олиных девяноста покраснеешь и прикроешься томиком Чехова.
Но неужели это так необходимо делать при твоей девушке? Да, может быть, у нее грудь и поменьше. Зато она однажды спасла тебя от бандитов. Или вышила набор носовых платков. Дала денег в долг. Наконец, она просто тебя любит и понимает, а это не так уж и мало. Мой тебе совет: лучше сдержись, да еще потом как-нибудь упомяни, что Маша без ума от вашего финансового директора или вообще ярая участница общества «We fight for virginity!». Нет, не буду врать, однажды Боря меня приревновал. Да, и для этого мне даже не потребовалось гарцевать голышом под его взглядом на спине какого-нибудь электрика.
Мне всего лишь пришлось встретиться со своим бывшим молодым человеком. Когда я рассказала об этом Боре, то, полагаю, пробудила в нем какие-то рудиментарные остатки самцовства. Он немножко набычился и сказал: «Да-а-а?» Через пять минут, сопя, добавил: «И чем вы занимались?» Надо ли говорить, что я была на седьмом небе от счастья? Срочно обзваниваю всех своих бывших парней…
Памятка № 4
См. сначала Памятку № 1 о том, что женщину необходимо изредка ревновать.
Если ты не проявишь заинтересованности в том, чем можно целый вечер заниматься с бывшим бойфрендом, девушка может сделать неправильные выводы. Например, что зря она с ним тем самым не занималась, раз ты такой чурбан бесчувственный.
Так что ревнуй нас, ревнуй! Мы это любим. Мы без этого не можем!
Но не ревнуй слишком усердно. Во-первых, это утомительно и для тебя, и для меня. А во-вторых, в женских журналах в статьях на тему «Как узнать, что он тебе изменяет» всегда признаком номером три идет: «Он неожиданно начал тебя ревновать».
