Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.
Ученые доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
— Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет, у всех свои недостатки. Вот ты, например, как размешиваешь чай?
— Правой рукой!
— А нормальные люди мешают ложечкой!
Политкорректное название левшей — «люди с нетрадиционной ориентацией рук».
Жена лежит в больнице, состояние крайне тяжелое. Муж сидит рядом. Она
ему говорит:
— Если я умру, ты женишься опять?
— Ну, может быть… Когда-нибудь потом…
— И ты приведешь ее в наш дом?
— Ну, наверное… Она же будет мне женой.
— И она будет спать в нашей постели?..
— Ну, наверное… Жена ведь будет все-таки.
— И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
— Да нет, она же левша!
— Убийца — левша!
— С чего вы взяли, Холмс?
— На теле следы от блошиных копыт.
— Доктор! Я женат только три дня, а уже оглох на правое ухо.
— На правое? — удивляется доктор. — А что, ваша жена левша?
— Ты левша или правша?
— Да черт знает… Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.
Ложку я держу в левой руке, но я не левша. Просто в правой руке я держу мышку.
Прикольно, когда шеф-левша говорит тебе, что ты его правая рука.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Следователь спрашивает у свидетеля:
— А в какой руке преступник держал нож?
— В левой. Левша, наверное.
— Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.
10% автомобильных воров — левши. 100% белых медведей — левши. Если у вас украдут машину, вы на 10% можете быть уверены, что это был белый медведь.
Кто лев, тот и прав.
