Мой отец был женат пять раз, а я — ни разу. Какой вывод я из этого делаю? Мы рабы своих привычек!
Тщеславие — мой любимый грех.
Мои слабости… Даже не знаю, что сказать. Наверное, вопрос про мои сильные стороны точно так же поставил бы меня в тупик. Может быть, это одни и те же качества.
В Америке все итальянцы на самом деле полукровки. Все, кроме меня. Я почти целиком сицилиец с небольшой примесью неаполитанской крови. То есть со мной вы получаете честную, неразбавленную порцию, никаких коктейлей.
Однажды, переходя улицу, я поглядел на девушку на той стороне и улыбнулся ей. А она отозвалась: «О, привет, Майкл!» Ну, знаете, Майкл из «Крестного отца». Она просто одним махом лишила меня права быть обыкновенным прохожим. Она меня видела, но она видела во мне не меня…
Самый большой прокол со мной случился однажды на бейсбольном матче. Я хотел сходить на начало, а потом незаметно уехать по делам. Подъезжаем к стадиону. Вылезаю из машины, спрашиваю водителя: «У нас не найдется в багажнике какой-нибудь старой шапки, а?» Он посмотрел, достал какую-то шапку и очки, а потом говорит: «Эй, Аль, ты только погляди, что здесь валяется! Накладная борода!» Ну, я ее и нацепил. Думаю, схожу инкогнито, отлично! И совершенно из головы вылетело, что моя спутница — такая же знаменитость, как и я!
Пришли мы на стадион, игра начинается, и вдруг все люди на трибунах начинают оборачиваться в мою сторону. Телекамеры поворачиваются в мою сторону. Все, кто на поле, оборачиваются в мою сторону. «Что за черт? — думаю. — У меня же борода!» Конечно, дело было в моей спутнице. Все бы ничего, но вдруг чувствую: борода сползает. Положение идиотское. Отцепляю бороду — что я еще мог сделать? И, разумеется, все это попадает в одиннадцатичасовой выпуск новостей: «Интересно, зачем Аль Пачино пошел на стадион, нацепив фальшивую бороду?» Эту бороду нужно поместить в музей проколов.
Никогда не забуду, сколько мне платили на моей первой работе: двенадцать долларов. Десятку и две бумажки по доллару. Десятку я тут же разменивал, чтобы у меня было двенадцать однодолларовых купюр. Расплачиваясь в баре, отслюниваешь по доллару от пачки, и со стороны кажется, что денег у тебя уйма.
Лучшее в мире чувство — то, которое ты испытываешь между вторым и третьим мартини! Я его обожал, и от него трудно было отказаться. Мне просто нравилось, каким я становился, когда пил: я был гораздо тише и смешнее.
70-е были эпохой красивых мальчиков. А потом появился я!
Я просил у Бога велосипед, но потом понял, что Бог по-другому работает. Тогда я украл велосипед и стал просить о прощении.
(Примечание MAXIM. В действительности эта шутка принадлежит не Аль Пачино, а американскому комику Эмо Филипсу, но раз в Интернете ее принято приписывать Пачино, ну ладно, пусть тут будет.)
Женщины! Как можно было такое создать? Бог был настоящим гением! Волосы… Ты когда-нибудь утыкался носом в душистую гору кудрей? Понимаешь, что хочешь вот так заснуть и проспать вечность… А губы… Когда ты их касаешься, это чувство похоже на первый глоток вина, когда перешел через пустыню!
