Приличные девушки на улицах не знакомятся. На самом деле эта аксиома нуждается в дополнении: и большинство неприличных — тоже. Потому что мы хорошо знаем, кто на этой улице живет. Сплошные маньяки-убийцы, психи ненормальные, зануды, которые будут полчаса за тобой тащиться и телефон канючить. Конечно, не у всех девушек такие мрачные представления о знакомстве на улице. Есть барышни, которые почти лишены подобных предрассудков.
Единственная проблема с такими барышнями заключается в том, что им лет четырнадцать, они всегда ходят вдвоем-втроем, безостановочно хихикают и на них надеты мамины туфли. Эти девушки еще стоят одной ногой (в маминой туфле, естественно) в том прекрасном мире, где детей вытряхивают в песочницу и говорят: «Смотри, Машенька, какой хороший мальчик! Иди, подружись с ним». Но чем старше становится девушка, тем дальше она уходит от демократической простоты уличного знакомства. В шестнадцать она еще может верить, что принцы на белых конях ездят по тротуарам, выискивая свою суженую, в девятнадцать от этих иллюзий остается окончательный пшик, а в двадцать пять у нее на телефоне забита тревожная кнопка милиции, которую она машинально нащупывает при виде любого животного — хоть белого, хоть малинового, которое явно направляет копыта в ее сторону. Нет, она даже не скажет тебе, как пройти в булочную. Мало ли что за булки ты собрался там покупать.
Жестокость этого правила в определенной степени смягчается тем, что как таковой «улицы» в мире очень мало. Зато полным-полно баров, клубов, выставок, рок-концертов, митингов в защиту политических заключенных, субботников по озеленению города, магазинов, автобусов и народных гуляний, то есть мест, где девушка со спокойной совестью может объяснить незнакомому молодому человеку, как пройти в булочную, и не почувствовать себя при этом последней дурой.
Тем не менее иногда мы можем познакомиться с тобой и на улице. Самой настоящей простецкой улице без каких-либо оправдывающих обстоятельств. Главное — заставить нас остановиться и что-нибудь тебе ответить, чтобы за эти несколько секунд я успела оценить и всю твою нездешнюю сексапильность, и безобидность нечеловеческую.
Скорость передвижения девушки по городу составляет примерно четыре километра в час или два с половиной, если она на каблуках выше шести сантиметров. Зона возможного контакта — метров пять, не больше. То есть на все про все у тебя выходит… Сколько же у тебя выходит? (Черт, не зря мне говорили: учи как следует математику, она тебе пригодится!) Ну, типа, пять секунд. Если вы с девушкой идете в одном направлении, то секунд получается больше, но я бы такую позицию не рекомендовала. Потому что на торопливые шаги и голоса со спины мы вообще реагируем нервно и начинаем удирать, прижав в ужасе уши к голове. Так что лучше ты переметнись на другую сторону улицы, подворотнями какими-нибудь сделай круг и предстань лицом к лицу с объектом.
Или просто ускорь шаг, обгони барышню, а потом вдалеке развернись и начинай не спеша идти ей навстречу. И запомни: у тебя примерно пять секунд. Или десять.
Что тебе можно предпринять в столь краткие сроки? Есть несколько вариантов.
1. Задать стандартный уличный вопрос
Это делают 90 процентов всех, кто пытается познакомиться с девушкой на улице. Банальность такого подхода отчасти оправдывается его действенностью. По крайней мере, как приличный человек, я вынуждена буду остановиться и начать старательно вспоминать, можно ли по Малой Якиманке пройти на Большую Дворцовую, если там все перекопали большими желтыми экскаваторами. Проблема этого метода заключается в том, что после того, как детальный план передислокации твоей тушки на Дворцовую составлен, нам становится не о чем больше разговаривать и все нормы общественной этики требуют теперь раскланяться и разойтись навеки. Поэтому грамотнее всего будет прикинуть, в какую сторону красавица направляет свои стопы, и попытаться подсесть ей на хвост. Раз уж вам по дороге, пусть она и доведет тебя до второго поворота направо в сторону грузинского посольства. Так пять невозможных секунд превратятся в пару вполне реальных минут. И только не говори, что ты не сможешь заставить девушку влюбиться в тебя за эти две минуты.
2. Привлечь ее внимание дикой выходкой
Этот метод очень любят показывать в кино. Действительно, зрителям куда интереснее наблюдать, как герой падает в лужу, ходит на руках по улице, разбивает головой витрину или делает сальто на месте, чем следить за тем, как он, мямля и крутя в пальцах хлястик, допытывается у героини: «А не подскажете, который сейчас час?» Но в суровой реальности нормальные девушки, становясь свидетелями подобного уличного инцидента, решительно убыстряют шаг, смотря прямо перед собой. Не ре-ко-мен-дую. От чистого сердца не рекомендую.
3. Попросить о помощи
Нет-нет, тут не имеется в виду поклянчить денег, сигарет и телефончик на секундочку — маме позвонить. Это совсем за гранью добра и зла. Зажигалку — уже куда лучше. Можно также прикинуться сердечником и поканючить валидола. Или поинтересоваться, не видела ли девушка тут киску, рыженькую, с бантиком. У старенькой соседки убежала, ты уже час по всем улицам ищешь. Насколько это работает? Вопрос спорный. Лично я знаю только один случай, когда такая просьба обернулась настоящим романом, но даже один случай — это уже статистика. Мой бывший однокашник так познакомился со своей Светой, после того как они вместе полчаса ползали по темной улице на карачках, пытаясь при помощи спичек найти Андрюшину линзу. Правда, стоит учесть, что Андрюша вовсе не пытался тогда познакомиться со Светой: ему гораздо больше хотелось отыскать линзу.
4. Комплимент
Тоже нередкий, но, на мой взгляд, совершенно безнадежный метод. Ну как ты это представляешь? Вот иду я по улице, вижу восхищенный взгляд, слышу: «Боже, какая ты красивая!» И что? Ты полагаешь, мне нужно остановиться и потребовать продолжения? Вот уж нет! Я лучше побыстрее уйду, улыбаясь про себя, и пусть весь день эхо твоих слов будет обеспечивать мне радостное настроение. Комплимент незнакомца на улице — это прекрасная вещь, которую мы не будем портить продолжением знакомства.
5. Привет!
Совершенно бессовестный метод, но, пожалуй, наиболее эффективный из мне известных. Когда к тебе подходит, приветливо улыбаясь, совершенно незнакомый парень и говорит «О, привет!», лишь крайне мизантропически настроенная особа выставит вперед бортовые орудия и поинтересуется: «Мы что, знакомы?» Но девять из десяти девушек тут же начнут лихорадочно прокручивать в голове институты, вечеринки, работы, школы, детские сады, пытаясь из семи-восьми тысяч своих теоретических знакомых вычленить в памяти твою дружелюбную физиономию. Тут тебе важно не буксовать, а смело брать быка за рога: «А ты что тут делаешь? Пойдем, я тебя провожу. Не в „Коза ностра“ идешь? Там сегодня концерт гениальный: мужик играет на скрипке ногами. Кстати, ты слышала анекдот про одноногого футболиста?..» И не бойся, что тебя разоблачат. Что тут разоблачать? Вы точно где-то виделись и даже болтали. Может быть, в клубе миллионеров? Или на приеме у посла Монте-Карло? Просто ты прекрасно помнишь ее глаза — такие глаза невозможно забыть.
