Сегодня, вооружившись пинцетом для бровей и маникюрными щипчиками, я намерена препарировать акроним MILF. Если кто-то последнюю десятилетку проспал в криокамере, поясню: MILF в переводе на старославянский означает «Mom I’d Like to Fuck». То есть спелый, но все еще аппетитный фрукт женского пола. Хрестоматийный пример MILF — это мама Стифлера из «Американского пирога», помнишь?
О, как же нам в русском языке не хватало такого слова! Да что там слова! Как же нам не хватало таких женщин! У нас ведь как? «Сорок лет — бабий век». А моя мама и вовсе в день моего восемнадцатилетия сообщила со слезами на глазах, что теперь моя жизнь уже клонится к закату и лучшие годы позади. Поэтому, когда мне исполнялся 21 год, я просто прорыдала весь день рождения, провожая молодость.
Но времена изменились. Может, ты заметил — теперь даже молоко, купленное в супермаркете, не прокисает на третий день, как в былые времена, а ждет тебя в холодильнике месяцами, как ни в чем не бывало. Хотя о чем это я? Ковбои же не пьют телячье пойло — (с) «Человек с бульвара Капуцинов». Давай тогда лучше на примере автопрома.
Короче, теперь большинству особей женского пола гарантия выдается не на 20 лет эксплуатации, а минимум на 30. А дальше при своевременном прохождении техосмотров, использовании качественных горюче-смазочных материалов, безаварийной эксплуатации и обслуживании у официальных дилеров женское тело может прослужить еще столько же, сменить нескольких хозяев и под конец принимать участие в антикварных ралли и выставках категории Granny. Ура, товарищи, гип-гип!
Образ женщины в болоньевом пальто немаркой расцветки, мохеровом берете и стоптанных туфлях, оставленный нам в наследство той страной, в которой секса не было, уходит в прошлое. Я специально поинтересовалась у своего мастера эпиляции, и та подтвердила мои догадки. Если еще десять лет назад взрослые женщины приходили к ней в кабинет, только дабы проредить кустики над верхней губой, то теперь клиентки предпенсионного и пенсионного возраста безжалостно вырубают заповедные интимные леса, оставляя лишь игривые опушки. И в ходе процедуры неизменно хвастаются тем, что и на их опушках порой встает солнце…
Да даже если посмотреть на Запад, то что мы имеем? Точнее, кого хотим «иметь»? Анджелина Джоли, Шарлиз Терон, Пенелопа Крус, Моника Беллуччи — все уже разменяли четвертый, а то и пятый десяток, и ничего, это не мешает мужскому мировому сообществу медитировать на них не покладая рук. Я уж не говорю про Софи Лорен, хотя это, конечно, уже для реальных ценителей старины. Правда, в нашем шоу-бизнесе пока нет таких ярко выраженных представительниц категории MILF, разве что Оксана Фандера да Рената Литвинова. Однако последняя, на мой вкус, не очень вкусная: MILF должна быть посочнее! Но для веганов и сыроедов может прокатить.
Кстати, несмотря на то что в России сам термин «MILF» еще не так широко распространен, уже имеются разночтения этого понятия. Например, глав. вред. Александр Маленков почему-то уверен, что настоящие MILF не должны быть излишне холеными, носить корсеты и подвязки, а также тусоваться в ночных клубах. По его мнению, только та женщина имеет право носить гордое звание MILF, которая сидит дома в стареньком, но чистеньком халатике, прикрывающем не сильный, но непременный целлюлит. Видите ли, самый смак в этом осеннем увядании плоти, считает он. А по мне вовсе все не так: современные космические технологии позволяют при желании и самодисциплине держать плоть в тонусе, который жалко прятать под халатами.
Одним словом, когда меня очередной бездарный журналист спросит, кем я себя вижу через двадцать лет, мой ответ будет состоять всего из четырех букв. Хотя, по слухам, добиться этого не так-то просто. Как говорит одна моя роскошная подруга, уже определившая в этом году дочку на первый курс МГИМО: «У меня теперь только один выход — вход в спортзал».
Да, MILF’ам живется нелегко: одни инъекции чего стоят! Еще полвека назад иголки в лицо втыкали только разве что в косметических кабинетах гестапо, а теперь на экзекуции добровольно за немалые деньги ежедневно идут сотни тысяч женщин. А ведь еще есть антицеллюлитный массаж — говорят, его придумал сам Диавол для одного из своих кругов ада, но потом счел оный слишком жестоким для преисподней. Однако женщины, дабы вызывать желание согрешить с ними еще хоть разок, добровольно кладут себя на жертвенный стол массажиста.
Но игра стоит свеч! На свой очередной день рождения я пригласила ту самую подругу Машу и честно призналась ей, что она мне нужна на празднике, чтобы не страшно было взрослеть (читай: стареть). И Маша с прелестными свежими щечками и аккуратной фигуркой, которой завидует даже ее подростково-одутловатая дочь, сказала: «Ой, да ты что, не боись! Мне вот уже в Америке пиво без ID не продают — не верят, что есть 21 год». Вот оно как бывает!
Опросила я и парней, вкусивших запах старого кружева. Все, понятное дело, нахваливают активность и опытность MILF’ов. Вообще, каждому, кто только делает первые шаги в мир порока и плотских утех, просто необходима квалифицированная проводница со стажем — так было всегда, испокон веков. Произошел лишь качественный скачок: вместо проводниц поездов дальнего следования теперь тебя обслужат стюардессы бизнес-класса. Ну а к тому времени, когда вырастет твой сын, даже проводница поезда «Ухта — Алупка», надеюсь, будет выглядеть как Шерон Стоун.
Так что тенденция, май френд, обнадеживающая! Учитывая, что ты, если верить устоявшимся стереотипам, любишь в основном зрительным нервом, то впереди тебя ждут прекрасные времена. Женщины с годами будут становиться только лучше, как вино. Так выпьем же за маму Стифлера!
