«Клиника» — один из самых лучших сериалов про медицину, хоть его первая серия и вышла двадцать лет назад. Это очень добрый ситком про любовь, дружбу и спасение людей. Он рассказывает об интерне Джоне Дориане, начинающем интерне, который без опыта работы устраивается в клинику. В ней он находит любимую девушку, вредного шефа и спасает своих первых пациентов. В этой статье MAXIM решил выбрать несколько самых смешных цитат из этого сериала.
Если из Интернета убрать всё порно, там останется только один сайт с названием «Верните порно!».
Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне — хоть отдохну немного.
— Уборщик, у тебя никогда так не было, чтобы ты смотрел на себя и мечтал стать совсем другим?
— Нет, я по жизни победитель.
Когда мой отец хотел показать, что любит меня, он просто специально промахивался, швыряясь в меня бутылкой.
Итак, начнем экскурсию. Сюда пациентов привозят, наверху они окочуриваются, а на цокольном этаже мы складываем их хладные трупы. Ах да, еще вон там магазин подарков.
— Обещай, что так же будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену третий презерватив.
Теперь он с Иисусом. Господь, тебе придется нелегко.
Доктор Рид, а почему большинство ваших историй заканчиваются словами «а потом он повесился»?
— Бобо, я выяснил, почему ты внезапно потерял сознание.
— Мужчины не теряют сознания. Мы неожиданно ложимся подремать.
Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство.
— Однажды я в этой штуке привез мангуста, чтобы он змей уничтожил.
— А откуда тут змеи?
— Я их принес, чтобы они мышей уничтожили.
Как мы будем воспитывать наших детей, если ты постоянно забываешь закрывать зубную пасту?!
— А почему у вас в папке только значок со смайликом и пистолет?
— Одно — на случай, если будет грустно, а второе — если будет очень грустно.
— Даг, какого черта ты меня бьешь?!
— Я думал, ты труп.
— Ну и какого черта ты меня бьешь?!
— Мертвые должны быть мертвыми.
Извини, что прерываю тебя, Бобо, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею в виду, когда ты отпочковался от Сатаны, он хотя бы обнял тебя, так, по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю?
Либо у этого парня в заднице лампочка застряла, либо в его толстой кишке созрела гениальная мысль!
— Я девственница.
— Вы беременны.
— Черт, опять!
— Ты что, идиот?
— Нет, сэр. Я мечтатель!
Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел голой задницей на копировальной машине.
Странно себя ощущаешь, когда у всех проблемы, а у тебя их нет.
— Ты единственный мужик, что побывал во мне…— Нет, нет, в хорошем смысле… Я ему аппендицит вырезал.
Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребенок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!
— Доктор Кокс…
— Новичок, если следующие два слова не будут «До свидания», тогда третьим словом будет: «О Боже, о Боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой!»
— До свидания…
— Я все думаю о сегодняшнем свидании… Как вы считаете, что мне сделать?
— Ну, для начала возблагодари судьбу за то, что наконец-то появилась девушка с твоей сексуальной ориентацией.
— Эй, Лаверн, что ты мне дашь, если я попаду конфеткой в твой вырез?
— Стулом по башке.
Вот мой отец всегда говорил мне: «Не можешь сдержать эмоции — иди в чулан, никто не любит истеричек».
Четыре года медицинского колледжа, четыре года медицинского факультета и тонна неоплаченных счетов помогли мне понять одну вещь: я ни хрена не знаю.
(Мысленно.) Надо что-нибудь сказать, чтобы отвлечь их от этого разговора…
(Вслух.) Мужские стринги!
Интересно, когда ты говоришь, ты себя сам слышишь или так просто дрейфуешь по сознанию?
— Вы очень странный молодой человек, так ведь?
— Я родился раньше срока.
— А вы знали, что это не ваш сын?
— Догадался. Когда я познакомился с его матерью, она была на восьмом месяце беременности… Но были и другие сигналы.
Угадай, что это такое: два больших пальца и на всё насрать? Это Боб Келсо! Хорошего дня.
