Про ад с Сатаной, стресс с нервами, Ленина с революцией и юмор с чернухой. Какой ноябрь, такие и анекдоты!
Родившиеся в 2000 году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
— Мам, смотри, голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник…
Мужик возвращается домой под утро пьяный. Открывает дверь, при этом задевает стремянку, та рушится на велосипед, он сшибает на пол вазу, ваза падает на кота… Из комнат выглядывают жена и сын.
— Что, не спится без папки?
Эта черноватая и поучительно жизненная история — из коллекции лучших анекдотов Романа Трахтенберга, мы сделали вполне сочную выжимку.
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой, изнурительной операции выходит врач. Взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить через трубку, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые три часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.
Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов «стрессоустойчивости». И ни один работодатель не пишет: «Работая у нас, вы не будете испытывать стресс».
Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
В «Инстаграме» (запрещенная в России экстремистская организация) постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь… Всё нормально, такие же уроды, как и ты.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством… Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремленность, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Всласть предаться греху стрессоустойчивости можно, окунувшись в лучшие анекдоты про стресс.
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
В преисподней обе стороны подушки теплые.
Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И. Ульянов-Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской».
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его хвать и как шмякнет об стену! А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
— Красноармеец Петров, почему прекратили огонь?
— Так ведь патроны кончились.
— Но ведь ты — коммунист!
И пулемет застрочил с утроенной силой!
В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело.
Вскоре прислуга возвращается:
— Там революция, барыня!
— О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был революционером! И чего же они хотят?
— Они хотят, чтобы не было богатых.
— Странно… А дед хотел, чтобы не было бедных.
