С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
Рахманинов мог нажать ctrl-alt-del одной рукой.
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
— Папа, я взрослый, самостоятельный мужчина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз.
— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты хамло и урод.
— Но?..
— Что «но»?
— Дорогая, почему не следишь за собой?
— Я себя ни в чем не подозреваю.
Жена — это временно, а вот бывшая жена — это навсегда!
— У вас такие красивые фотографии! Наверное, у вас хороший фотоаппарат.
— У вас такой вкусный борщ! Наверное, у вас отличные кастрюли.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла пятнадцать лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи.
— Делегирование полномочий?
— Правильно!
Встречаются два бизнес-тренера.
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать.
— Рассказать я и сам могу. Как увеличить?
