— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
— Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
— Какой еще, на фиг, следующий год?!
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию…
— Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
«Фейсбук» (запрещенная в России экстремистская организация), ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
Самый простой способ испортить девушке вечер — это повысить на нее голос несколько лет назад.
Прилетает инопланетянин на Землю. Ему на встречу идет мальчик в маске и перчатках.
Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только пять лет.
В связи с участившимися проливными дождями в Подмосковье и Москве вводится лодочно-ласточный режим. Каждый пешеход должен иметь при себе ласты, а в автомобилях обязательно наличие надувной лодки. Штраф за нарушение ласточно-лодочного режима — 5000 рублей. Мэрия Москвы в ближайшие дни оформит покупку двух заводов РТИ.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина!
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
— Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
— Мечи для харакири.
Вопрос начальнику Росгвардии:
— Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
— Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли…
Заметил, что не могу со своим ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает.
Черная женщина белому мужчине:
— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да не собираюсь я с вами флиртовать!
— А, так вы еще и расист!
Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
