100 лучших шуток всех времен по версии журнала MAXIM. Часть 2

1

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

В. Аллен

2

— Я из племени могов. Наполовину собака, наполовину человек. Я лучший друг самого себя!

Из к/ф «Космические яйца»

4

Два братика-близнеца хвастаются подарками на день рождения.
Первый. А тебе что подарили?
Второй. Книжку-раскраску и воздушный шарик.
Первый. А вот мне подарили коробку конфет, набор фломастеров, машину пожарную, железную дорогу на батарейках, вертолет радиоуправляемый, санки, два альбома марок, морскую свинку, фонарик и велосипед!
Второй (разводя руками). Ну, зато у меня нет рака крови!

5

Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: «Где ты девал деньги?»

А. Аверченко. Журнал «Сатирикон»

6

У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси!

Д. Хармс. Анекдоты из жизни Пушкина

7

Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик.

И. Бродский. Представление

8

— Дорогой, поцелуй меня на прощание… Пообещай, что никогда больше не женишься!
— Обещаю!
— Никакого секса!
— Прости, я не расслышал…
— Ни-ка-ко-го сек-са!
— Дорогая, твоя речь невнятна… У тебя ужасная травма!
— Никакого секса, никакого секса!
— О злой рок, последние слова жены останутся под завесой мрака!
— Не трахайся!
— Да, дорогая… Иди к свету…

Из к/ф «Очень страшное кино — 3»

9

Разболелась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз подбит, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего же довели
Коммунисты-суки…

И. Иртеньев

10

Квартиру двух друзей обокрали.
Росс. А что ответили в страховой компании?
Чендлер. Да они все повторяли: «Вы не заключали с нами договор на страховку, перестаньте нам звонить».

Из сериала «Друзья»

11

- Псих!

Из м/ф «Ежик в тумане»

12

А вы сами знаете, как тяжело во Франции писать о любви. Потому что все, что касается любви, во Франции уже давно написано. Там о любви знают все, а у нас ничего не знают о любви. Покажи нашему человеку со средним образованием, покажи ему твердый шанкр и спроси: «Какой это шанкр — твердый или мягкий?» — он обязательно брякнет: «Мягкий, конечно», а покажи ему мягкий — так он и совсем растеряется. А там — нет. Там, может быть, не знают, сколько стоит «Зверобой», но уж если шанкр мягкий, так он для каждого будет мягок и твердым его никто не назовет…

Венедикт Ерофеев. Москва — Петушки

13

Приносит чукча в редакцию свой роман. Прочитал редактор и говорит автору:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?
— Однако нет. Чукча не читатель, чукча — писатель.

14

15

Скушай заячий помет,
Он ядреный, он проймет…
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают —
Те до старости живут!

Л. Филатов. Про Федота-стрельца…

16

17

Кайл. Эй, Стэн, ты видел утром радугу?
Стэн. Ага. Здоровенная такая!
Картман. Ненавижу радугу!
Стэн. Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?
Картман. Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
Кайл. Картман, радуга — это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.
Картман. А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!
Стэн. Картман, а ты про что говорил?
Картман. А? Да так… Ни про что…

Из м/ф «Южный парк»

18

— Я хочу тебе сказать, что мы вообще не можем пожениться.
— Почему?
— Прежде всего, я ненатуральная блондинка.
— Это не важно.
— Но я курю. Я все время курю.
— Мне все равно.
— У меня никогда не будет детей.
— Мы кого-нибудь усыновим.
— А, черт! И в конце концов, я мужчина.
— Ну что ж. У каждого свои недостатки.

Из к/ф «В джазе только девушки»

19

Господа присяжные! Взгляните на Чиколини! Да, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но пусть это вас не вводит в заблуждение: он действительно идиот.

Из к/ф «Утиный суп».

20

21

У мистера Бина застряла голова в индейке.

22

Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.

Чарльз Пирс

23

Еще одно решение (как улучшить память. — Прим. MAXIM) — принимать регулярные дозы Ginkgo biloba, экстракта растущего в Азии дерева, у которого такая крепкая память, что однажды оно выследит и прикончит всех людей, которые его когда-либо ели.

С. Мартин. Изменения в памяти после пятидесяти

24

У Веры Инбер была строчка «…не руби лихую голову!» В. Катаев написал пародию:
Ах, у Инбер, ах, у Инбер
В завитушках лоб.
Век смотрел бы, век смотрел бы
На нее б.

25

Любовь замужней женщины — великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

О. Уайльд

26

— Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
— Но я же не брал ничего, Авраам!
— Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.

27

Размеры моей благодарности будут безграничны в пределах разумного.

Семен Альтов

28

Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.

Уильям Батлер Йетс

29

Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Правда, от нее появляются дети.

Фридрих Энгельс

30

— Я хочу у тебя вот что спросить: когда ты въезжал, ты разве видел здесь табличку «Хранилище мертвых негров»?
— Да нет, не видел…
— А знаешь, почему ты не видел табличку «Хранилище мертвых негров»? Потому что я! Не! Храню! Мертвых! Негров!

Из к/ф «Криминальное чтиво»

31

Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:
— Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
— Нет, я должен!
— Hу хрен с тобой, прыгай.
На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:
— Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
— И парашютист этот задолбал уже!!!

32

У боксера спрашивают:
— Зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это…
— Наверное, для того, чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— Зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это…
— Наверное, для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это…
— Наверное, для того, чтобы было труднее попасть в нее?
— Ага. А еще я туда ем.

33

Тебя в спешке делали.
Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса!

Из к/ф «ДМБ»

34

Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне — твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.

Г. Остер

35

В к/ф «День сурка» Фил Коннорс застревает в одном и том же дне. В отчаянии он обращается к психоаналитику:
— Вы же учились в колледже! Вам же рассказывали о таких случаях, как мой?
— Да, конечно рассказывали. Психологические аномалии…
— Так что же мне делать?
— Я думаю, нам нужно встретиться еще раз. Например, завтра!

36

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Эмиль Кроткий

37

Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что я ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять лет.

Джордж Мур

38

Пунктуальность — это вежливость зануд.

Ивлин Во

39

Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход.

Эдуард Уилсон

40

Немолодая пара завтракает. Жена задумчиво спрашивает:
— Вась, а ты меня любишь?
Муж, в сердцах бросая вилку:
— Ну почему обязательно нужно каждое утро начинать со скандала?!

41

Наркоманская квартира. Звонок в дверь.
На пороге — наряд милиции:
— У нас много жалоб от ваших соседей. Говорят, что из вашей квартиры воняет жжеными тряпками и постоянно слышен смех. Чем вы тут занимаетесь?
Наркоман (пожимая плечами):
— Да так… Тряпки жжем, смеемся.

42

Адвокат. Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
Свидетель. Да, испытывал. Он мне сказал: «Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу».
Обвинитель. А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с потерпевшим.
Свидетель. Слушай… это… откуда знаком? Когда он пошел в туалет, Валико меня спросил: «Слушай, говорит, кто он такой, этот потерпевший? Куда он пошел? Я его, — говорит, — в первый раз вижу».

Из к/ф «Мимино»

43

Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря.

Константин Мелихан

44

Вообще говоря, мои дети отказываются есть что-либо, что не танцует по телевизору.

Эрма Бомбек

45

Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

Чарли Чаплин

46

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

Эйлис Эллис

47

Небьющаяся игрушка — это такая игрушка, которой ребенок может разбить все остальные свои игрушки.

Бейтс Каунти

48

Просто замечательно, что такую музыку выпускают на пластинках. Есть пластинки для алкоголиков, для меланхоликов, для ипохондриков… Интересно, что будет, если кто-нибудь вдруг все перепутает.

Из к/ф «Головокружение»

49

Одно неловкое движение — и ты отец.

М. Жванецкий