Цитировать фильмы Рязанова — удовольствие, стоящее рядом с удовольствием смотреть само кино. Мы постарались вспомнить самые смешные, вечно актуальные и крылатые цитаты — те, что мигом улетели в народ, укоренились в его жизни и теперь блистают в разговорах, тостах и даже новомодных мемах.
Каждая из популярных кинокартин Рязанова — фактически отдельное собрание метких высказываний, шуток и определений. Так что не бросайся в нас гнилыми дынями, самохваловыми и шампанским, если что забыли. Мы ведь знаем, ты всегда вспомнишь и дополнишь, верный друг!
«Гараж» (1979)
— У нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная.
— Жизнь состоит из одних вопросов… А хочется, чтоб она состояла из одних ответов.
— Четыре — это лучше, чем пять, но хуже, чем три.
— С болью в сердце…
— Я за машину Родину продал!
— Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
— Не соглашаться с правлением — это все равно что против ветра… плевать.
— Как вы смеете называть товарища Милосердова «какой-то» и «никакой»?
— В знак протеста!
— Нам, интеллигентам, свойственно делать пакости, а потом долго-долго себя терзать.
— Я из него мясной ряд сделаю!
— У него жена больная, а у меня невеста здоровая!
— Жребий — это не наш метод!
— Каждый счастлив в одиночку.
— Я из большинства. На таких, как я, все держится!
— Оказывается, белые вороны еще существуют.
— В природе это большая редкость, но, по счастью, у нас есть.
— Я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи.
— Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.
— Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не буратины!
— У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.
— Наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.
— Мы вам ничего не позволим показывать! Мы вам сами всё покажем!
— Вовремя предать — это не предать. Это предвидеть!
— Кто против? Подавляющее меньшинство!
«Служебный роман» (1977)
— Земной шар, как известно, вертят именно оптимисты.
— Труд облагораживает человека. Поэтому люди с удовольствием ходят на работу. Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
— Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
И обязательно изучи 18 любопытных фактов о 9 фильмах Эльдара Рязанова. Завтра по ним будет диктант!
— Она знает дело, которым руководит. Так тоже бывает.
— Когда-то ее выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
— Хорошие сапоги, надо брать.
— Она не женщина, она директор.
— Ягоды не интересуют?
— Только в виде варенья.
— Мать у них был — Новосельцев!
— Почему вы все время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать!
— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
— У нашего руководства, то есть у меня, родилась, как ни странно, мня-мня, мысль…
— Она любопытна, как все женщины, и женственна, как все секретарши.
— Именно обувь делает женщину женщиной.
— Неудачные ноги надо прятать!
— Если вы еще способны плакать, то не все потеряно.
— Моя скромность ничто по сравнению с вашей безграничной прозорливостью.
— Блайзер — клубный пиджак.
— Для Дома культуры, что ли?
— Туда тоже можно.
— Можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного для человека с интеллектом.
— Мы с тобой ведь тоже не помолодели, правда?
— Да… Правда, у женщин это заметнее.
— Вызовите мне, пожалуйста, самую светлую голову нашей с вами современности.
— Новый начальник начинается с ремонта своего собственного кабинета.
— Чего печатают?
— Пока все в порядке.
— У меня нет ничего такого, что я должен скрывать от коллектива!
— Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят.
— Где вы набрались этой пошлости?
— Женщины, когда им под сорок, часто делают глупости.
— Если сегодня еще кто-нибудь умрет или родится, я останусь без обеда.
— У меня к вам предложение.
— Рационализаторское?
— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
— Вам это удалось… уже.
— Усилить хочется.
— Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
— Делом надо заниматься серьезно или не заниматься им вообще.
— Где надо, там и дверь!
— Бросьте это все, выкиньте из головы и вернитесь — в семью, в коллектив, в работу!
— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?
— Каждая новая метла расставляет везде своих людей.
— Почему умер? Я не отдавала такого распоряжения…
— Так я теперь буду выглядеть всегда!
— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик.
— Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет.
— У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
— Не бейте меня по голове, это мое больное место!
«Старики-разбойники» (1971)
Люди делятся на тех, кто доживает до пенсии… и на остальных. Пенсионером называется человек, которому платят за то, чтобы он не работал. Старость надо уважать как свое недалекое будущее, ведь каждый, если повезет, станет стариком.
— Не возраст определяет цену человека.
— Когда человек теряет чувство юмора, невозможно предугадать, что он натворит.
— Что это у вас с рукой?
— Ерунда, бандитская пуля.
— На что он жалуется?
— Он уже ни на что не жалуется!
— Сны очень нужны людям. Даже несбыточные. Только во сне можно вновь ощутить себя таким, каким уже не будешь никогда.
— Когда человек говорит правду, ему почему-то не верят.
— Это на Западе крадут картины. А у нас же бессмысленно. У нас — господи! — кому их продать-то?
— Не доверяю я женщинам, я их знаю лучше вас.
— Это неправильно, что пенсию дают в старости. По-настоящему, ее надо давать от восемнадцати до тридцати пяти лет. Лучший возраст. В эти годы и работать-то грех, надо заниматься только личной жизнью. А потом уж можно и на службу ходить. Все равно от жизни никакого толку.
Также не проходи мимо, а то пожалеешь! Тест на знание фильмов Эльдара Рязанова. В картинках.
«Невероятные приключения итальянцев в России» (1973)
— Я очень, очень богата!
— Не волнуйся, это пройдет!
— От мафии еще никто не уходил!
— Чтоб вы все выздоровели!
— Да будет тебе вода пухом!
— Я готов носить вас на руках всю жизнь.
— Не берите на себя столь тяжкий груз, надорветесь.
— Вы легкая.
— Но у меня тяжелый характер!
— Они не понимают.
— Неправда! Мать поймут все!
— Не ешь меня, я невкусный!
— А невеста у тебя есть?
— Есть! Только она об этом не знает.
— Я предлагаю выпить за здоровье твоей невесты. Как ее зовут?
— А этого я́ не знаю…
«Вокзал для двоих» (1982)
— Чтоб я ел вот это?! Это уже один раз ели!
— Я бы его убил подносом!
— В жизни все зависит не от начальства, а от того, кто сегодня дежурит.
— Сто грамм не стоп-кран: дернешь — не остановишься!
— Спекулянт тоже может быть порядочным человеком!
— А ну, кому дыни чарджоуские? Сладкие, как мед, гладкие, как девушка! Налетай, расхватывай! Подходи, народ. Свой огород! Половина — сахар, половина — мед!
— Это тот редкий случай, когда чувство и выгода совпали.
— Откуда я знаю, можно тебя признавать или нет.
— Только такой идиот, как я, может сказать комплимент одной женщине в присутствии другой.
— Милиция нам не подруга.
— Ты замечательно идешь… Замечательно! Только очень медленно.
— В сущности, если вдуматься, вся наша жизнь — зал ожидания.
«Карнавальная ночь» (1956)
— Есть установка весело встретить Новый год.
— Я и сам шутить не люблю, и людя́м не дам.
— И так коротенько, минут на сорок…
— Не зря поработали серым веществом головного мозга.
— Не такое уж оно у меня и серое, как вы думаете.
— А я одна, совсем одна… с моим здоровым коллективом!
— Ансамбль пенсии и пляски.
— Но стоит только нам взять телескоп, как мы уже видим две звездочки, три звездочки, четыре звездочки… Лучше всего, конечно, пять звездочек!
— Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно.
«Зигзаг удачи» (1968)
— Давно известно: деньги портят человека. Но отсутствие денег портит его еще больше!
— Я знаю, что ты человек бедный и поэтому всегда возвращаешь долги.
— Алевтина Васильевна была женщина незамужняя и поэтому энергичная.
— Я не жадный, я просто хозяйственный.
— Красивые женщины всегда глупы. Во всяком случае, так думают все некрасивые женщины, и это служит им утешением.
— Чем хуже положение, тем сплоченнее коллектив.
— В трагическую минуту ненависть переродилась в любовь. Иногда бывает наоборот.
— Иди домой, обрадуй жинку —
Ты получаешь четвертинку!
— Если бы фотография была изобретена в доисторический период, человечеству было бы легче. Во всяком случае, человечество не терзалось бы мыслью, откуда, собственно, оно произошло.
— Коллектив не раздирали противоречия, а наоборот, подпирала дружба.
— Изменять я тебе не буду. Ты мне тоже: кто на тебя польстится?
— Уж кому-кому, а художнику доверять нельзя.
«Берегись автомобиля» (1966)
— Каждый, у кого нет машины, мечтает ее купить, и каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины.
— Человек как никто из живых существ любит себе создавать дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль.
— Здесь было так темно, тихо и пустынно, что невольно хотелось совершить преступление.
— Кто свидетель?
— Я! А что случилось?
— Актер должен где-то работать. Неправильно, если он целый день, понимаете, болтается в театре. Ведь насколько Ермолова играла бы лучше вечером, если бы она днем, понимаете, работала, у шлифовального станка.
— Кого мы только не играли в своих коллективах! Лучше не вспоминать.
— Я узнал вас.
— А это не я!
— Это ж вы говорили: «А судьи кто?»
— Я про судей ничего такого не говорил…
— Тебя посодют, а ты не воруй!
— Я не настолько богат, чтобы оплачивать еще и стихийные бедствия.
— Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на Вильяма, понимаете, нашего Шекспира?
— Жениться нужно на сироте…
— Мама такая хорошая, про паровоз поет.
— Простите, а вы не псих?
— Нет. У меня и справка есть.
— Погоня! Какой детективный сюжет обходится без нее? Один бежит, другой догоняет! Таков непреложный закон жанра! Детектив без погони — это как жизнь без любви.
— Он хоть и вор, но бескорыстный, честный человек.
— Этот тип замахнулся на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!
— Он, конечно, виноват. Но он… не виноват!
— Зритель любит детективные фильмы. Приятно смотреть картину, заранее зная, чем она кончится.
— Здравствуй, Люба. Я вернулся.
«Ирония судьбы, или С легким паром!» (1975)
— 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12, четвертый этаж.
— Хоть пятый!
— Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…
— Ария московского гостя.
— Это не дом, это проходной двор какой-то!
— Если ты хочешь вращаться, тогда, конечно, вращайся.
— Родился лирический, нежный тост.
— Если мы в таком темпе будем продвигаться, я на аэродром не попадаю
— Я не проходимец. Неужели вы этого не видите, я несчастный человек.
— Как будто несчастный человек не может быть проходимцем!
— Беги, открывай. Это наверняка Ипполит. Что-то его давно не было.
— Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею.
— Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно, спокойно!
— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдем простым логическим ходом.
— Пойдем вместе.
— Сам процесс мытья, который в бане выглядит как торжественный обряд, в ванной, — просто смывание грязи.
— Я вам не доверяю, у меня там ценный веник.
— У нее прекрасное имя… Галя.
— Главное, что примечательно, — редкое.
— Значит, Галечка сейчас в Москве, а я на полу в Ленинграде?!
Тепленькая пошла!
— Нашлись добрые люди… Приютили, подогрели, обобрали.
— Пить надо меньше, надо меньше пить…
— Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба!
— Сам сломаю, сам и починю.
— По счастью, у нас с вами разные мамы.
— Такие, как вы, всегда правы, во всем, потому что живете как положено, как предписано, но в этом и ваша слабость: вы не способны на безумство, великое вам не по плечу. А жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему.
