1
Золотое правило трех секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а потом можешь снова ею любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд второй раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и сейчас уже не улыбайся. Потом отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет.
2
Не пытайся поддержать светскую беседу, рассказывая о том, каким небесным ангелом или плотоядным крокодилом была твоя бывшая жена или подруга. Это слишком опасная тема, изобилующая скользкими и непредсказуемыми оборотами.
3
У тебя есть собака? Кот — погубитель тапок? Хомяк мизантропических наклонностей? Ну что же, пришло время всей этой гоп-компании отрабатывать свое содержание. Женщины: а) любят слушать смешные истории про зверушек и б) подсознательно больше доверяют парню, который уже имеет опыт ухода и заботы за живым существом.
4
Не забудь мимоходом сообщить, что ты отлично играешь на каком-нибудь музыкальном инструменте. Сейчас под рукой у нее все равно нет ни саксофона, ни фисгармонии, так что риск, что тебя пропалят, минимальный. Ну а если у вас вдруг когда-нибудь возникнут отношения, то при случае просто сообщи ей, что наврал, ибо хотел произвести впечатление. Этим признанием ты умилишь ее даже больше, чем «Турецким маршем» на волынке.
5
Если решишь похвалить ее внешний вид, круче всего будет сделать комплимент туфлям или сережкам. Тут девушка будет уверена, что твои слова вызваны твоим хорошим вкусом, а не банальной мужской реакцией на глубокое декольте, обтягивающие джинсы или короткую юбку.
6
На первом свидании отключи смартфон.
7
Если девушка дала твоим поползновениям решительный отпор, скажи: «Ну согласись, я должен был хотя бы попытаться». После этого, не выказывая обиды, продолжи отвлеченный треп уже чисто в приятельской тональности. Ничего, сейчас гражданка выпьет пару коктейлей, и ее взгляд на твою роль в ее судьбе еще может поменяться. Или нет.
8
Никогда не подсылай своего приятеля объяснять: «А вы очень понравились моему другу». Особенно если тебе больше двенадцати лет.
9
С первого раза постарайся запомнить, как ее зовут. Проще всего это сделать, сразу повторив ее имя: «Маша? Какое замечательное имя — Маша!»
10
Не указывай официанту, этому дону Корлеоне ресторанного бизнеса, на ошибки в счете. Да, он достоин мучительной смерти, но ты разберешься с ним как-нибудь в другой раз.
11
Не говори о том, сколько ты зарабатываешь. Это всегда выглядит глупо.
12
Если она приглашает тебя к себе выпить кофе, то очень может быть, что она действительно имеет в виду только кофе.
13
Не носи презервативы в бумажнике.
14
Разговаривая с ней, не смотри на пол: человек, избегающий прямого взгляда, выглядит не скромным, а замыслившим что-то нехорошее.
15
Говори мало про себя и много — про нее.
16
Вы познакомились и проболтали не меньше десяти минут? Пора тебе временно куда-нибудь деться — например, извинившись, отойти к своим приятелям и провести с ними какое-то время. Пусть лучше она оценит потерю такого замечательного собеседника, чем начнет подумывать о том, что ты приставучий зануда. Зато спустя четверть часа вы вновь повстречаетесь уже на правах старых знакомых.
17
Если тебе удалось выудить из девушки номер ее мобильного телефона, не нужно тут же перезванивать с целью убедиться, что он правильный. Если ее телефон, лежащий тут же, на столе, не зазвонит, то вы оба почувствуете себя идиотами. Если зазвонит — будешь выглядеть отчаявшимся жалким типом, который настолько не уверен в себе, что даже не верит в то, что девушка может дать ему правильный номер.
18
Неплохо будет упомянуть в разговоре, что, пусть на данный момент ты ведешь безупречный холостяцкий образ жизни, в будущем ты непременно планируешь обзавестись домом, женой и детьми. И даже собакой породы лабрадор. Такое признание заставит барышню мысленно поставить рядом с тобой отметку: многообещающий, но пока не раскрытый потенциал.
19
Если ты достаточно отважен, глуп или пьян для того, чтобы решительно направиться в сторону самой красивой девушки в помещении, не говори ей, что она классно смотрится. Она это и сама знает.
20
Никогда не давай девушкам визитные карточки.
21
Медленные танцы — это, конечно, проклятие всей нашей жизни, но более удобного способа действительно близко познакомиться с дамой практически не существует.
22
Не носи слишком обтягивающие брюки. У женщины совсем другой менталитет: они не любят, когда им показывают товар лицом.
23
Если ты носишь галстук, ослабь узел и расстегни верхнюю пуговицу рубашки. Почему-то это нравится женщинам.
24
Если антилоп в саванне ловят на водопое, то отбившихся от своей стаи девушек в баре — у туалета. Только не перепутай: важно, чтобы она была на пути не туда, а обратно. В противном случае разговор может получиться скомканным.
25
После первого свидания (если ты, конечно, рассчитываешь на второе) недостаточно запихнуть девушку в автобус или помахать ее уезжающему «Уберу». Отвези ее домой сам либо вызови такси и не забудь оплатить его.
