Текст: Матвей Вологжанин
Фото: Николай Гулаков
Женская дружба похожа на женщину за рулем. Все знают, что каждое из этих явлений — нечто в высшей степени сомнительное и анекдотическое. Тем не менее в аварии женщины попадают реже, а дружат дольше и больше, чем мы. Согласно многолетним исследованиям UCLA (Университет Калифорнии), женщины в среднем имеют пять подруг, в то время как мужчины обычно могут похвастаться лишь тремя близкими друзьями. Более того, на женскую дружбу гораздо меньше влияния оказывают такие факторы, как изменение социального статуса, разница в доходах и изменение сфер интересов. И получают от дружбы женщины больше, чем мы, так как, согласно выкладкам того же исследования UCLA, для среднего мужчины существуют две стандартные стратегии поведения при стрессе: 1) бороться и 2) убегать, в то время как прекрасный пол обычно предпочитает стратегию номер 3 — обратиться за поддержкой и утешением к друзьям.
Так что не обольщайся. Как бы они ни шипели друг у друга за спиной, ни царапались при встрече и ни завидовали сумочкам, кавалерам и качественному ботоксу — на самом деле они очень много друг для друга значат. Может быть, в их отношениях меньше рыцарства и братства, но зато гораздо больше психологической близости.
Поэтому, вступая в тесные отношения с дамой, ты почти неизбежно вынужден будешь получить за ней приданое в виде Маши, Даши и Эсмеральды, с коим движимым имуществом могут возникнуть разнообразные хлопоты.
Ты, конечно, можешь, препоясав чресла, ринуться в бой и прогнать этих гарпий от своего семейного гнезда. Но учти, что, лишившись людей, которые всегда были для нее помесью службы новостей с центром психологической поддержки, барышня будет переживать, нервничать и стараться возместить потерянное с твоей помощью.
Увы, ты не сможешь заменить ей Машу, Дашу и особенно Эсмеральду. Ты просто не выдержишь такого интенсивного обмена эмоциями, истощишься и, усохши до скелетика, умрешь молодым. Стоит ли указывать, кто именно будет помогать барышне организовывать тебе скромные, но элегантные похороны?
Так что правильнее будет найти способ сосуществовать с ее подругами в более-менее разумном режиме. Попробуй определить, к какому типу из здесь приведенных они ближе всего.
Плохая девчонка
Рыбке, может, и не помешал бы зонтик, а собака с пятой ногой могла бы, наверное, поставить мировые рекорды в деле орошения фонарей, но Плохой Девочке ты уж точно был не нужен. Без тебя им было ве-ли-ко-леп-но.
Они тусовались, они вместе снимали парней, они динамили всяких уродов, они отлично проводили время и понимали друг друга с полуслова.
А с тех пор как твоя девушка засела дома в обнимку с таким ненужным тобой, Плохой Девочке приходится выступать соло. А это совсем не то. Аплодировать одной рукой и то было бы проще. Вечерние вылазки в клубы и прочие интересные места потеряли для нее половину своей прелести: одна она чувствует себя там не то шлюхой, не то никому не нужной дурой.
Если бы ты знал, как тяжело девушке найти себе идеальную напарницу для веселой холостяцкой жизни! Впрочем, Плохая Девочка надеется, что еще не все потеряно, для чего и пикирует то и дело хищной бабочкой на ваш семейный огонек, пытаясь соблазнить твою барышню сорвать с себя оковы рабства и вернуться в большой спорт.
Твоя стратегия
Срочно искать совратительнице постоянного парня — дело бесполезное. Если бы он ей был нужен, она бы его сто лет назад сама нашла. Пытаться помешать ее контактам со своей девушкой — только подзадоривать обеих. Поэтому лучше набраться светских сил и тусовочной энергии и начать практиковать выгулы втроем. Пусть Плохая Девочка знакомится с кем хочет и притаскивает за ваш столик любопытнейшие образчики здешней фауны — в конце концов, этот мир прекрасен своим разнообразием. Главное, что твоя девушка потихоньку прочувствует: для тех, кто не ищет на данный момент себе сексуального партнера и не одержим желанием надраться в стельку, ночные клубы и бары — это весьма скучное место, если ходить в них как на работу. Пусть это она первой начнет ныть и отлынивать, предлагая остаться дома или хотя бы пойти в кино, на худой конец — в хороший тихий ресторан. Ты еще не сразу соглашайся и с воплем: «Гулять так гулять»! — тащи их обеих туда, где душнее и темнее всего, где сквозняки резвятся в черном свете и где диджей глух на полтора уха, а потому считает, что суть музыки — в децибелах. Прекратить программу можно лишь после официально заявленной забастовки: «Иди туда сам!» Возобновить — при рецидиве тоски по веселой ночной жизни.
Близорукая
Даже если бы ты первые двадцать лет жизни провел в обучении у нинзя, ты не смог бы достигнуть больших высот незаметности. Близорукая не видит тебя в упор. Она называет тебя «Ээээ… здрасьте». Однажды она попросила тебя передать чайник, и ты от неожиданности чуть не подавился. Если ей случается, скользя взглядом по комнате, наткнуться на такую неприятность, как твое лицо, она прогарцовывает от уха к уху по твоей переносице, так старательно минуя глаза, словно сквозь них у тебя сочится какое-то вредное излучение. В разговорах Близорукой с твоей подругой ты блистаешь столь полным отсутствием, что периодически сам начинаешь слегка сомневаться в своем существовании и вынужден щипать себя за руку, чтобы убедиться в том, что пока еще обладаешь телесной оболочкой. Самое обидное, что ты никогда ни словом ни делом не обидел Близорукую, — наоборот, всячески пытался быть дружелюбным, светским и вежливым.
Твоя стратегия
Нередко женщины изо всех сил стараются не понравиться бойфрендам своих подруг, потому что не хотят вызвать твоих ухаживаний в отношении себя, вспышек подружкиной ревности и прочих фатальных для женской дружбы вещей. Надо сказать, что чем больше ты будешь пытаться растопить лед между собой и Близорукой, тем усерднее она будет замораживать себя обратно. Самое верное решение в такой ситуации — махнуть рукой и не обращать внимания: в конце концов, намерения у Близорукой самые добрые, пусть даже их исполнение и получается на редкость неуклюжим.
Завистница
У женщин не реже, чем у мужчин, встречаются отношения в стиле «друзья-соперники». Все их общение — это бесконечные попытки доказать, у кого тут бантик розовее. Причем бой идет по всем фронтам — состязаются барышни буквально во всем. У кого наряднее маникюр, кто лучше печет кекс с брюквой и кому раньше присудят Нобелевскую премию.
Твоей персоне в этом спарринге отведена роль очередного бантика. Счастья в жизни тебе это не добавляет. Ведь для полного и окончательного торжества над Завистницей недостаточно норковой шубы — нужно, чтобы ты, ее мужчина, тоже был идеален. Например, если ты станешь президентом компании, Завистница наверняка будет очень, очень расстроена. После того как ты опубликуешь свою монографию о средневековой лирической поэзии, у Завистницы случатся печеночные колики и она пропустит сеанс у педикюрши. А если бы удалось еще уговорить тебя поставить силиконовые имплантаты в ягодицы, то Завистница, придавленная твоим новым упругим задом, была бы окончательно повергнута в прах.
Твоя стратегия
Стоит всегда помнить, что Завистница все-таки не чистокровный вредитель полей и огородов, а вполне полезное ископаемое. Конкуренция — одна из важнейших составляющих прогресса, и для твоей девушки наличие такой противницы — стимул, заставляющий всегда быть в форме и без устали штурмовать вершину успеха. Когда она часами потеет в спортзале или лихорадочно изучает латынь, она на 5% делает это для себя, на 5% — для тебя и остальных мужчин и на 90% — для Завистницы. А плодами этой эволюционной борьбы пользуешься ты. Ну не приятно ли? К тому же периодически можно как бы случайно сообщать что-нибудь вроде: «Твоя Даша — потрясающая хозяйка, у нее в холодильнике всегда есть пиво». А потом смотреть, что получится.
Мини-теща
Мужчина в ее представлении — это некое примитивное и в целом неприятное существо, посланное на Землю в качестве не то наказания, не то испытания для женщин. Единственная польза от нас заключается в том, что нас можно иногда заставить зарабатывать деньги и выкидывать мусор. В этих занятиях ты, по мнению Мини-тещи, и должен проводить дни. Она чудовищно несправедлива. Нет такого греха, который бы она не прощала своему полу, ибо во всем и всегда «виноваты мужики». Ты не хочешь детей — ты эгоист и сексоголик. Ты хочешь детей — ты шовинист, который пытается превратить живого и чувствующего человека в ходячую матку для вынашивания своих детенышей. Тебе изменили — ты сам виноват, потому что тряпка, рохля и вообще ее недостоин. Ты изменил — тебя нужно зажарить на гриле до появления румяной корочки. Если твоя девушка напилась до зеленых каракатиц, переколотила всю посуду в доме и ушла спать на газон — это ты довел бедняжку. Если ты выпил бокал коньяка вечером — ты монстр, потерявший остатки человеческого облика. Ты ее не любишь. Не вини себя за это — по крайней мере, она еще жива. И это уже подвиг с твоей стороны.
Твоя стратегия
Ангельское непротивление. Никаких споров, боданий и выволакивания за шиворот из твоего дома. Чем больше она на тебя наседает, тем лучезарнее улыбайся и молчи. На расспросы твоей девушки: «Не очень тебя обидело то, что сказала вечером Маша про твой нос?» — отвечай: «Да боже мой, какая ерунда!» Помни, что у твоей барышни обязательно сработает инстинкт защитницы. Если ты начнешь отвечать Мини-теще так, как она того заслуживает, твоя девушка испытает желание защитить от тебя подругу. А вот если ты будешь покорно подставлять Мини-теще уязвимые места для щипков и пинков, девушка вскоре почувствует, что Мини-теща атакует не тебя, а вас обоих, — и сама выпустит отравленные шипы, которые быстро нарисуют Мини-теще границы запретной территории.
Соучастница
У нее с подругой все всегда было общее: друзья, платья, косметика… И тут появился ты. Теоретически Соучастница знает, что чужое брать нехорошо, но, с другой стороны, она же не насовсем, так, на один вечер, пусть даже без спроса, а потом она все положит назад, как и было. Так ты оказываешься в не совсем привычной для тебя роли преследуемой лани: тебя то прихватывают игриво за разные места, то доверчиво утыкаются в тебя грудью, то просят срочно приехать починить компьютер и устраивают торжественную встречу в прозрачном пеньюаре.
Твоя стратегия
Нет, ты можешь протянуть руку и взять то, что тебе с такой готовностью предлагают. Но делая это, нужно железобетонно понимать: твоя девушка непременно обо всем узнает. Человеческие способности небезграничны: можно вырастить розы в пустыне, можно научить креветку танцевать под Полонез Огинского, можно устроить гонки частиц в адронном коллайдере, но нельзя утаить от девушки тот факт, что ты переспал с ее лучшей подругой. И такую измену ей будет простить тяжелее всего. Поэтому, если ты не готов прекратить свои отношения в самые кратчайшие сроки, — беги. Да, настоящие мачо так не делают, это глупо, это несолидно, и органы внутренней секреции будут недоумевающе бубнить всю дорогу: «Ты что это парень творишь?» Но другого правильного решения в данной ситуации нет. (Кстати, после такого нравственного подвига ты будешь иметь полное моральное право заскочить в гости к одной знакомой стриптизерше — без единой угрызинки совести опосля.)
Домохозяйка
Она вышла замуж раньше остальных барышень в компании и с тех пор пребывала в двух ипостасях одновременно: с одной стороны, наслаждалась ролью жены и матери, с другой — отчаянно завидовала холостячкам, которые тратят на еду в сорок раз меньше денег, чем на косметику (у нее пропорция получается строго противоположная), добиваются карьерных успехов (ее самый большой деловой успех пока сводится к тому, что Мусик научился пользоваться горшочком) и занимаются сексом дни и ночи напролет (в то время как она уже долгие годы занимается им ровно двадцать минут в неделю: пять по средам и пятнадцать по субботам). Так как Домохозяйка вовсе не рвется на волю сама, она мечтает рассадить по аккуратным клеткам всех подруг, дабы они не смущали ее своим чириканьем. Твое появление в жизни подруги она встречает с ликованием: красные ковровые дорожки, военный оркестр и приветственный канкан — все как положено.
Твоя стратегия
Если ты пока не намерен создавать здоровую ячейку общества, наличие рядом Домохозяйки может, как ни странно, сыграть тебе на руку. Пусть твоей подружке постоянно расписывают все прелести настоящей замужней жизни — живой наглядный пример всегда будет убедительнее. А Домохозяйка, постоянно разрывающаяся между прививками, хоккейной секцией, ненакормленными хомячками и недокупленными памперсами, бесспорно, является наилучшим наглядным пособием на тему «Тяжела и почетна роль матери семейства».
Ревнивица
У части самок рыбок-меченосцев при долгом отсутствии в аквариуме самца начинают формироваться мужские половые признаки и спустя какое-то время они превращаются в весьма репродуктивных мальчиков. С женщинами нашего вида ничего такого, к счастью, не происходит, но вот на психологическом и социальном уровне они вполне могут создавать друг с другом подобие парной семьи. Нет, они, вероятнее всего, не займутся лесбийскими играми (увы!) — просто будут встречаться почти ежедневно, приобретут похожее мировоззрение и станут тосковать друг по другу, разъехавшись даже всего на несколько дней. Поэтому чужака в твоем лице Ревнивица встретит как захватчика. Она может петь тебе дифирамбы (хотя бы для того, чтобы не расстраивать подругу), а на самом деле будет мечтать о том, чтобы тебя похитили инопланетяне, говорить исподтишка гадости и открыто — колкости. Она станет аккуратно настраивать твою девушку против тебя, старательно подчеркивая все твои гигантские недостатки и скрывая махонькие достоинства. Не исключено даже, что в минуту отчаяния она под покровом ночи нацарапает на твоей машине матерную частушку или напишет в твою компанию анонимное письмо о том, что ты насилуешь кошек. Ты, естественно, будешь негодовать, не понимая, в чем причина такого свинского к тебе отношения. Но чем чаще ты будешь ругать Ревнивицу, тем меньше будешь нравиться своей девушке, которая и так по отношению к ней носит в своей сумочке чувство вины размера ХХL.
Твоя стратегия
Время работает на тебя. Примерно полгода потребуется на то, чтобы прочные связи стали более эластичными, традиции были забыты, а душевные раны подзатянулись. Со временем ревнивица вполне даже может стать украшением вашей гостиной, ведь она, как никто другой, умеет понять и успокоить твою девушку. И не исключено, что вскоре именно она будет вас мирить во время мелких и крупных скандалов.
