Весь 2015 год мы наблюдаем небывалый всплеск патриотизма. Для XXI века — точно небывалый. В начале же двадцатого в Российской империи происходило примерно то же самое: «Прощание славянки», «бей япошек косорылых», «рвань немецкая», «да, скифы мы, да азиаты» и так далее (закончилось, как мы помним, бурно.)
Трудно анализировать состояние умов сегодняшних патриотов, поскольку имеется большая проблема с терминологией. Само слово «патриот» уже не очень понятно человеку непосвященному. Человек непосвященный может решить, что патриотом является тот, кто любит свою страну, мечтает сделать ее сильнее, а своих соотечественников счастливее и, не щадя своего живота, сражается с любыми бедами и пороками, которые грозят его родине. Как мы все знаем, на данный момент это вовсе не так.
Настоящий российский патриот сейчас может искренне мечтать перебить половину своих сограждан, остальных кинуть в тюрьму, развязать ядерную войну, взорвать к чертовой матери все здешние города, отравить собак, перестрелять ворон, издать указ бить на площадях детей и женщин… Просторы фантазии, словом, могут быть безграничны, и при этом титул «патриота» он в данных условиях будет носить вполне уверенно.
Потому что «патриот» на настоящий момент — это всего-навсего человек, демонстрирующий безупречную лояльность сегодняшней власти и выдающий ей заранее индульгенцию на все, что она только может вытворить. Хоть на разрыв планеты в мелкие клочки. И, разумеется, ожидающий от власти награды за свою лояльность.
Так что сравнение с грозовым началом XX века на самом деле не очень уместно. Тогда, в начале агонии империи, страсти кипели реальные, кулаки сжимались до костяшек, кровь била в сердце. Сейчас же, после ста лет привычного умирания в разных позах, все немножко выродилось в балаган с клоунами.
И если мы внимательно изучим наиболее характерные типажи сегодняшних «патриотов», мы убедимся, что при всей разнице их взглядов, поступков и целей нечто общее есть почти у всех. Подавляющему большинству из них нравятся деньги, покой и гарантии личной безопасности, а всякие там героические смерти за идею и прочие непотребства, наоборот, очень не нравятся. Хотя и тут есть исключения. Давайте же переберем эту колоду джокеров.
Государственный муж
Конечно, непатриоту в сложный исторический момент нечего делать в правительстве или губернаторском кресле. В сложный исторический момент любой чиновник, а особенно крупный, должен быть убедительно верен трону, иначе трон может забеспокоиться и услать его послом в Зимбабве от греха подальше. Кремль периодически проводит перекличку среди своих фанатов, и тогда даже самые разумные вынуждены проделывать ритуальные реверансы перед дохлыми моржами, танцевать краковяк со штанами на голове (или что там еще патриотического на повестке дня имеется). А разумные люди в верхах еще остались, особенно в тех областях, в которых никак невозможно рулить человеку, плохо знающему грамоту: атомная энергетика, скажем, это вам не министерство культуры. Смотрят в лицо бездне они куда пристальнее и ежедневнее, чем самый яростный оппозиционер, и часто прячут за поклонением оранжево-полосатым крестам реальную боль за страну (немало, впрочем, усиленную тем обстоятельством, что многие из них в свете последних событий стали навеки невыездными, лишившись тем самым шансов когда-нибудь на склоне лет попереживать за судьбу России из каких-нибудь менее переживательных регионов).
- Характерные приметы
Лицо, испещренное следами борьбы интеллекта с обстоятельствами. Врать вынужден часто, и чем он умнее, тем явственнее в этот момент страдает.
- Больное место
Необходимость идти по канату задом наперед. Играя на скрипочке. И слыша хриплое дыханье крокодилов под собой.
Православный патриот
С тех пор как, отчаявшись найти хоть какое-то подобие единой идеологии в стране, власти предержащие обратили свой взгляд на церковь (давно стоявшую рядом с видом полной боевой готовности), появилось немало граждан, активно смешивающих религию и политику назло Конституции. Три источника, три составные части переселились с прежних квартир в Предание и Писание, и отныне, сверяясь с ними, можно принести немало всего увлекательного в законотворческий процесс. Эта категория патриотов уверенно знает, чего хочет Бог (какие купальники, митинги и сексуальные практики ему нравятся, а какие нет), и они яростно спешат поделиться своим знанием с остальным населением. Особенно они страдают за культуру. Россия, последний оплот истинной веры, окружена врагами-еретиками, которые тянут к нам свои бесовские щупальца с экранов и из Интернета. И задача православного патриота — добиться того, чтобы наша святая Родина превратилась в ментально-духовный бастион, бережно воспитывающий в своем анаэробном нутре истинно российский дух. Пока еще вынуждены слегка маскироваться, все-таки государство еще формально числится светским, но с каждым днем их голоса все крепнут, а речи становятся все откровеннее.
Характерные приметы
Мужчины часто бородаты, дамы обычно сильно в возрасте и неравнодушны к прозрачным косынкам. Любят фотографироваться со свечами в церкви. На пикнике могут позволить себе надеть футболочку «Православие или смерть» и попозировать с АКМ.
Больное место
Плохое знание Библии и теологии. Поэтому часто бывают жестоко унижены образованными атеистами. (См., например, знаменитый анекдот со святым Пигидием, когда бессовестный журналист Невзоров* разыграл политика Милонова, заставив того утверждать, что он прекрасно знаком с трудами отца Пигидия.)
* — (Невзоров признан иноагентом по решению Минюста)
Святого Пигидия не существует. Пигидий — место расположения анального отверстия у ракообразных
Патриот-депутат
В отличие от настоящего крупного чиновника, глава какого-нибудь думского комитета, или уполномоченный по правам креветок, или рядовой депутат не слишком скованы реальностью и поэтому могут куражиться над ней куда эффектнее. Наоборот, чем большую оторопь вызовут твои фортели у гнилой интеллигенции, чем активнее засуетятся СМИ, чем больше будет публикаций, обсуждений и инфарктов, тем ярче засияет твоя скромная персона, тем существеннее увеличится твой политический вес на этом рынке. Надо отметить, что каким бы сверкающим бриллиантом идиотизма ни разродился такой деятель, без страховки он публику потешать все же не станет. Неровен час, попадешь мимо ноты, чье-то грозное чело нахмурится. Поэтому любой скандал всегда необходимо завернуть в уютное одеяльце защиты России, православия, детей, семьи, традиций, ветеранов... Конечно, 99% этих инициатив будет отловлено старшими товарищами наверху: все эти признания Цоя агентом ЦРУ, налоги на безработных и доски позора для курильщиков будут благополучно отправлены на свалку истории в виде не эмбрионов даже, а гамет. Но кое-что, может, и пролезет, если кому-то будет нужно. А что самое главное — под прикрытием этих ароматных петард властям легче проводить другие непопулярные, но все-таки не настолько скандальные нормы.
- Характерные приметы
Ухоженный вид, дорогая одежда скромных расцветок, портрет Путина за спиной в кабинете. Имеет вид постный, говоря о детях и ветеранах, гневный, когда клеймит американских наймитов, но при этом в глазах одинаково читается тоскливое безразличие ко всему произносимому. При появлении реально власть имущих на линии горизонта ощутимо проседает в хребте и теряет не менее четверти роста.
- Больное место
Постоянно растущие расценки на депутатские места. И, если не учинить еще хотя бы десяток «эль скандаль грандиозо» да следующих выборов, есть реальный шанс не попасть в Думу забесплатно. Что было бы обидно.
Патриот из телевизора
Не только главный боец на патриотической передовой, но и фактически этой передовой создатель. Человек, по определению лишенный любых убеждений, кроме одного: делай, что велено. Что сегодня велено. Что было вчера и что будет завтра, не имеет никакого значения. Да и что было сегодня, в общем, тоже. Задача современного журналиста не распространять информацию, а создавать особую телереальность, имеющую чрезвычайно малое отношение к происходящему на планете Земля. Прочно прописанные в мозгах аудитории распятые мальчики, оппозиционеры с сумками долларов и гранат, рабы с амфорами на галерах, многокилометровые самолеты над Торезом, европейские гомопедофилы — это все ежедневные отходы жизнедеятельности патриота из телевизора. 10% россиян принципиально не включают телевизор уже много лет, у остальных уровень терпимости и доверчивости, по-видимому, безграничен. Обитатели телевизора четко делятся на две категории: виртуозы беспринципности — сверху, виртуозы глупости — снизу. Мечта руководителей — создать идеальный гибрид из тех и других, но пока выпестованы только отдельные, зато ставшие всенародными любимцами экземпляры.
- Характерные приметы
Глаза стеклянные,умеет лгать без малейшего напряжения, так как аналитические способности давно атрофировались за ненадобностью. Когда в приватной обстановке слышит слова «правда», «факт», «истина», он то ли чихает, то ли усмехается — не разберешь. Использует три интонации: зловещую, оптимистичную и саркастическую. Может несколько раз сменить их в течение одной фразы.
- Больное место
Пятничные пьянки, во время которых он то просит прощения у бывших друзей и коллег, вымачивая их жилеты в слезах, то начинает кричать, что все они гады, которые его предали. И Россию тоже. Но ничего, кончилось ваше времечко, бесхребетные либерасты!
Патриот по долгу службы
Боец ОМОНа, бьющий дубинкой пожилую даму; директор школы, вылезающая из окна с мешком фальшивых бюллетеней; судья, читающий свой приговор, глядя в стол; служащий водопроводной конторы, старательно размахивающий на правильном митинге плакатом «Бандера не пройдет!»... Все они, безусловно, являются правильнейшими патриотами, то есть если и имеют свое мнение, то тщательно держат его при себе, неукоснительно выполняя распоряжения сверху. В конце концов, им еще нужно ипотеку платить и детей на ноги ставить.
- Характерные приметы
Категорическое нежелание общаться с прессой и общественностью в любом виде, ярость при виде объективов. Любимая фраза — «Ну вы же понимаете».
- Больное место
Многие из них понимают, что, случись серьезный переворот в обществе, под раздачу они попадут первыми. Те, кто непосредственно судил, сажал, таскал и фальсифицировал. И не посмотрят на ипотеку. Поэтому с каждым годом все больше в их рядах становится тех, кто на самом деле готов сражаться за существующую стабильность, потому что вариантов нет.
Нашист
Сколько их было — в России нашей молодой, идущей вместе с местными на Селигер. Но термин «наши» закрепился за всеми прокремлевскими молодежными организациями прочнее всего. Нет такой глупости, на которую не были бы согласны участники этих движений за скромное вознаграждение или даже за призрак такого вознаграждения в будущем. Хоть книжки сжигать, хоть яйца швырять, хоть фекалии раскладывать. И некоторым удалось-таки сорвать джекпот, превратиться из (пользуясь изящной терминологией госпожи Потупчик) «деревенских … в столичных принцесс». Хотя принцы тут тоже попадаются. В основном детишки эти — провинциалы из небогатых и не особо интеллигентных семей, нетребовательные, жадные до любых грошовых леденцов и легко признающие покорность «высшим» наилучшей и единственной доблестью человека. Те, кто имеет приятные внешние данные и проявляет некоторую сообразительность, иногда попадают из селигерских палаток в небольшие кабинеты на милые должности и продолжают проходить дрессуру, чтобы в будущем, возможно, сменить на своих постах нынешних депутатов, а то и сенаторов. Ну, как им кажется. В реальности эта золотая лестничка сейчас потихоньку прикрывается: уже выросли и отучились в оксфордах-гарвардах дети нынешних депутатов и сенаторов. Они «нашистами» быть не собираются, унитазы в машины оппозиционеров швырять считают ниже своего достоинства, а при этом получают государственные награды и садятся в президиумы крупнейших госкорпораций, даже не отработав и пары смен в «Хрюши против!». Обидно, конечно.
- Характерные приметы
Наряжен дымящимся бычком, акулой империализма или пьяной лошадью, пристает к прохожим, клеит на машины что ни попадя, при этом милиция его не трогает. Не готов решать споры кулаками, да и словами, в общем, тоже. Так что интервью, господа пресса, лучше возьмите у специального человека, который говорить обучен. Знает, что Америка переживает последние годы своей порочной власти, но теряется, когда узнает, что Америк вообще-то две и никто из них — не страна. Раздает ленточки в честь Великой Победы, но не готов ответить, в каком веке эта победа произошла. Нет такой области, в которой его познания не были бы чудовищно ничтожны, но освещена эта пустыня сияющим солнцем уверенности в том, что он — элита общества. По крайней мере, ему на это намекали.
- Больное место
Денег, в общем, как не было, так и нет. И перспективы стать принцессой в целом туманные.
Патриот тра-ля-ля
Им на зоне покажут «пуси»
Самые блистательные серебряные трусы в один ужасный момент оказываются тесны. Девушки, подрастая, понимают, что на одном «джага-джага, мой мармеладный» в сорок пять уже не продержишься, пора браться за серьезный репертуар. Пришло время петь про жен-мироносиц, великую Русь и ее славного президента, про Россию от Аляски до Кремля, ибо это лучшее средство от ранних морщин, севших связок и подступающего артрита. С российской Аляской всем плевать, садишься ли ты по-прежнему на шпагат в прыжке: будут и площадки, и гастроли, и звания в свой срок. И в телевизоре тобой будут затыкать любые промежутки между памперсами и прокладками.
- Характерные приметы
Возраст — элегантный, голос… ну, не Уитни Хьюстон, что греха таить, наряды в стиле «Анжеле из Урюпинска бог послал вагончик люрекса», в глазах — горячие слезы патриотизма, особенно если смотрим мы на главного альфа-самца всея Руси — нередко бывают и мужского пола.
- Больное место
Покупатели души — это хорошо, но куда подевались претенденты на тело?
Культур-патриот
Зарубежные гады с детства полощут нам мозг чуждыми Винни-Пухами
С певцами властям просто договориться. Певцы — люди от администрации зависимые, им подавай стадионы и концертные залы, да и привыкли они петь то, что другие напишут. С режиссерами и директорами театров тоже можно не церемониться: возьмешь такого, бывало, за особнячок его театрика или перспективы его прокатика — и человек уже краснеет от горячего патриотизма. С актерами, особенно которые постарше, с теми проблемы начинаются. А главная беда — с учеными и писателями. Упрямый народ. Во-первых, приучены думать и, видите ли, сомневаться. Во-вторых, живут в иллюзии собственной независимости. Начнешь их прессовать — либо на проклятый Запад смотаются и оттуда клеветать продолжат, либо вообще свои работы в Интернет выложат, чтобы им пятая колонна по рублю на хлеб с маслом добровольно скидывалась. Поэтому каждый из патриотов данной категории ценен безмерно. Вот Прилепин, Лукьяненко, Охлобыстин и еще несколько товарищей сейчас ждут, что из наших налогов им дадут полтора миллиарда на уютный, особо патриотический телеканал. И ведь могут дождаться.
- Характерные приметы
Беспощадность к врагам рейха… Да нет, на самом деле в личном общении культур-патриот — человек вполне безобидный. Бытовая агрессия ему чужда, работать он обычно предпочитает языком и пером, сугубо дистанционно. Получать по морде в «Жан-Жаке» он иногда получает, но инициатором подобного действа становится редко.
- Больное место
Вначале ведомый, как и большинство своих собратьев, безошибочным чутьем масла на бутерброде, культур-патриот рискует куда больше прочих. В силу профессии он умеет мыслить последовательно. Натыкаясь на множественные алогизмы принятой идеологии, он вынужден оправдывать их в том числе перед самим собой, для чего приходится изрядно прогрызать и расшатывать несущие элементы своего мироустройства, прежде всего в области этики. Но и логики тоже. Как говорила Белая Королева, «могу успеть поверить в десяток невозможных вещей еще до завтрака». Постепенно его мир все же начинает валиться. Он выясняет, что кумиры его юности, всякие там Стругацкие и Лермонтовы, тоже из «пятиколонников». Что зарубежные гады с детства полощут нам мозг чуждыми Винни-Пухами и Длиннымичулками. Постепенно от него отворачиваются многие друзья, коллеги и читатели, он делает логичный вывод, что они бяки, и начинает работать уже для отчасти воображаемых «небяк» и их системы ценностей, что неизбежно сказывается на качестве текстов, после чего начинается потеря уже и толерантной к этической части аудитории. В общем, обычно все кончается плохо, вплоть до серьезных разрушений личности. Интересный момент: чем менее образован и развит автор, тем ему проще. Неудивительно, что в авангарде патриотических писательских сил прежде всего стоят фантасты — категория, которая меньше всего нуждается в серьезном гуманитарном образовании для своего творчества.
Антимайдановец
Патриот последнего призыва. Ездит он на мотоцикле, прославляет Сталина или марширует в казацких шароварах и со Спасом на хоругвях, НОД он или «Ночные волки», атомные взрывы на его роликах или захват Берлина — не важно. Важно, что он готов лично, своими руками, бить проклятых либералов, чтобы у нас не было как на Украине, где граждане больно много воли себе захотели. Нехорошо, если ОМОН будет дубасить студентов или ученых, это много воя вызовет, а антимайдановцу можно. Он же возмущенная общественность, а не при исполнении. Нужно, конечно, чтобы «пятиколонники» не слишком сильно сопротивлялись, так на то ОМОН будет за спинами стоять — если что, придет на помощь возмущенной общественности. Классическая калька с охотнорядцев столетней давности: та же готовность лупить «скубентов» во имя Бога, Царя и Отечества, те же бороды, хоругви и девицы-красавицы в цветастых платочках. Хотя финансирование охотнорядцев было поскромнее. Охотнорядцы, как мы помним, мгновенно испарились из исторической панорамы при первых же выстрелах революции, и нет оснований полагать, что антимайдановцы поведут себя как-то иначе, уж они-то тут исключительно по поводу бюджета.
- Характерные приметы
Карнавальные наряды, замещающие собой способность к речевой деятельности. Готовность светиться на всех камерах — с самыми дикими лозунгами и речевками. Тот же метод действия, что и в Госдуме, только в уличных декорациях. Главное, чтобы отметили, запомнили и не пожадничали с финансированием.
- Больное место
Довольно малочисленны, так как пряников сладких всегда не хватает на всех и приходится экономить на актерском составе. Скудость тел пытаются возместить активностью этих тел: чем больше камер снимет пакетик с «сухарями для Навальных» или сожжение «долларов», тем вероятнее, что заказчики сочтут акцию удачной.
Евразиец
Древний типаж, выползший еще из боданий славянофилов с англоманами и почвенников с западниками. Обычно отягощен философским или историческим образованием, сохранились даже мастодонты, подвизавшиеся некогда на изучении марксизма-ленинизма. Имперец, порой антисемит, расист, иногда религиозен, иногда коммунист, обычно плохо знает иностранные языки, но считается серьезным ученым. Вот эта публика искренне убеждена в том, что западный мир пошел неверным путем индивидуализма, эгоизма, наживы и какого-то там прогресса, а тут у нас, на стыке цивилизаций, встает суперэтнос: гигант разума коллективного, надматериального, духа космического, труда общинного, силы былинной (остальное добавить по вкусу). В общем, чисто эпическое, еще дофеодальное сознание, брошенное в неподходящую эпоху. До поры до времени ходили в маргиналах, но имели свои тихие питомники вроде соцкафедры МГУ, где подкармливались и плодили себе подобных. Сегодня явно воспряли духом.
- Характерные приметы
Обычно он дядечка, так как тетечек евразийцы традиционно держат немножко за существ не вполне полноценных. (Автор этого текста имел удовольствие учиться у одного из именитых евразийцев, господина Махнача, и навсегда запомнил обреченный взгляд, коим он оглядел трех единственных студентов курса, которые сумели справиться с его тестовым заданием из ста пунктов. Студентов звали Мариночка, Леночка и Танечка.) Бородат, обтерт, ибо презирает материальное, но в последнее время обзавелся неплохими машинами. Эрудит. Он красноречив, умеет говорить, на бумаге, правда, вещает менее убедительно. Любит мыслить парадоксально, охотно пользуется силлогизмами и прочим демагогическим арсеналом.
- Больное место
Нет двух евразийцев с действительно схожими системами взглядов. Тут каждый придумывает собственную сказку и потому обречен на духовное одиночество.
Православный хунвейбин
Даешь девственность до брака! Христос велел мне сорвать с него эту кощунственную футболку, а этой богохульнице втереть клей в волосы. Спасай Русь Святую! Бей жи… А нет, это пока отставим. Бей театралов, бей Мэрилина Мэнсона, врежь по харе Оскару Уайльду! Иже еси на небеси! Все в ад пойдете, кощунники! Библией тебе в лоб, казю базю еретикам! В общем, даже РПЦ старается дистанцироваться от фроловцев и энтеовцев: уж чересчур колоритны. Тем более кого ни возьми — то бывший наркоман, то уголовник… Христу, может, с разбойниками, блудницами и мытарями по пути, но не все же Христы. Да и тощие хоругвеносцы эти, все какие-то нервные. Какой там боевой отряд? Слезы одни. И в религии разбираются как мыши в космонавтике: суеверия сплошь и блажь, ежели не прямая бесноватость. Тем не менее кое-какое подпитывание православные боевики получают, а взамен исправно приносят свиные головы на ступени театров и красноречивые кирпичи в музеи эротики.
- Характерные приметы
Раньше он был буддистом, радикальным исламистом или, например, пациентом психиатрической клиники, но потом Господь воззвал к нему. Библию он прочитает как-нибудь потом. Клочковатая небритость от шеи до ушей, переход в крик, когда нечего сказать, а сказать обычно нечего, навязчивое повторение заученных фраз (например, молитв) при попытке вступить с ним в дискуссию. Но и без молитв полностью неспособен услышать оппонента, а тем более понять.
- Больное место
Да, в общем, никаких. Розовые слоноподобные ангелы с пылающими хоботами исправно несут стражу, отсекая любое зло, пытающееся прицепиться к краю Его сияющих одежд.
Патриот 88
Исконнейший обитатель того самого последнего прибежища негодяя, защитник «чистоты крови«: русской, арийской, аланской, сарматской — какая под руку подвернулась. Соответственно, всю прочую кровь надо того… пролить. По большей части занимается этим в Интернете и на заборах, но иногда, встретив единомышленников, начинает претворять свои планы в жизнь. В результате по количеству убийств на национальной почве мы ставим один трагический рекорд за другим. Тренировать арийскую выдержку можно на кошках, воронах или бродячих щенках — тут, главное, резать башку правильно.
- Характерные приметы
Свастики и прочие прекрасные татуировки, черные рубашки, бритые наголо головы — это как бы архетип. В реальности многие нацисты не считают необходимым привлекать к себе внимание правоохранительных органов и выглядят почти как нормальные люди. Ну разве что маленькая татуировочка с любимым фюрером в укромном месте — просто для души.
- Больное место
До самого последнего момента власть, надо отдать ей должное, до такого дна не добиралась и услугами данной публики практически не пользовалась. Почти. И вполне добросовестно отрабатывала дела одной криминальной группировки за другой. Это было, конечно, серьезной проблемой, но с появлением проекта «Новороссия» люди, хорошо понимающие, почему быть русским — круто, и знающие, что кровосток на ноже штука лишняя, оказались востребованы. Сейчас немалая их часть пребывает в раю. Нет, не в том, а там, где можно резать головы «нерусям», а тебе за это будут деньги давать.
Цитаты приводить невозможно: статья 282 УК РФ.
Патриот земляной
Родноверы, анастасьевцы с их звенящими кедрами, обитатели родовых поселений, антиГМО-алармисты, решившиеся спасти свою семью от отравленной западной еды, — множество разных течений сейчас занимается по сути одним и тем же: призывает горожан вернуться к земле и предаться неге сельского хозяйства. Но так как для действия массам нужен внятный позыв (нет, это не из пособия по пищеварению фраза, это из »Психологии масс» Фрейда... хотя погодите, в учебнике анатомии в главе о метеоризме точно такая же), то органисты, кедровцы, ведруссы и прочие плетут сейчас собственную идеологическую сеть на очень старых основах. Ну да, порочной цивилизации Запада конец, она себя отгмошит и опестицидит, и только мы, уподобившись нашим предкам, надев льняные рубахи с вышивкой, встретим зарю новой эры, воздев над собой знамя с символом Благословенной Репки. Воевать с врагами отечества этот тип патриота не готов — зачем? Враги скоро все равно вымрут, а мы поводим по этому поводу хоровод под березкой.
- Характерные приметы
Истощен и отечен одновременно — от здорового питания, выращенного своими руками. Сам третий год строит дом из земли, соломы и пластиковых бутылок. Туалета, кровати, умывальника, стен, крыши и стула в родовом поместье пока нет, зато есть Интернет, планшет и три ноута. Кстати, смотрите, какую картошечку я вырастил. Без химии. Ну да, всего одну и кривую, и тут ее слизнячок подгрыз. Но это же настоящая картошка, а не ГМО какое-нибудь!
- Больное место
Когда-нибудь тут зашумят рощи, нальются плоды, и птицы будут приносить мне плоды, как пророчице Анастасии. Мы станем бессмертны и могучи, но пока приходится сдавать бабушкину комнату в городе, за счет чего и оплачиваем трафик. И насморк замучил.
Патриот как все
Все побежали, и я побежал. Все надели, и я надел. Спасибо деду за победу, что-то хохлы дурят, да и ладно, а вообще я человек маленький, но русских забижать не позволю! Отправлю в этом году тещу в Севастополь отдыхать.
- Характерные приметы
Георгиевская лента, наклейка с флагом России и небольшой иконостас в салоне автомобиля. Авось гаишник увидит, какой водитель патриот, и в случае чего сдерет поменьше.
- Больное место
Глубокое непонимание происходящего в стране, оттого пребывает в постоянном изумлении. А почему гречка по 80? А доллар по 60? А где моя машина? А почему меня уволили? А как теперь ипотеку платить? Путин, помоги!
Разум возмущенный
Тяжело больные люди иногда становятся истинной находкой для патриотических сил. Они же такое сказать могут, что даже депутату в голову не придет. А как они убедительны, когда рассказывают про маленьких детей, которых насилуют, переодев их в костюм Путина. Давайте позовем эту смелую маленькую женщину в комитет. Только вы того, смотрите, чтобы она кого-нибудь вилкой случайно не зарезала, а то, кажется, может.
- Характерные приметы
Быстрая возбужденная речь, рассказы, повествующие о вещах немыслимых, ясность взгляда изумительная. Да, шведы насилуют собак. По улице пройти нельзя, во всех домах собаки воют. У нормальных родителей детей отбирают, а потом пылесосом вычищают из младенцев вы понимаете что. Следы разврата. Там такие специальные пылесосы есть. Да вся Норвегия давно сексом только с детьми занимается, поэтому им приходится русских малышей воровать, чтобы размножаться.
- Больное место
Все-таки с настоящими психами тяжело иметь дело. Никогда не знаешь, что они ляпнут в следующую секунду. Нет, уж лучше брать тех, кто только вид делает.
В красно-коричневых тонах
Убежденный коммунист (ленинец, марксист, большевик, троцкист — тут есть нюансы), считающий, что коммунизм — уникальное изобретение человека русского и единственный путь, которым может следовать российский, и только российский народ, присутствующий на Земле с целью создать величайшую и ни на что не похожую цивилизацию. Близок к евразийцам, но радикальнее большинства из них.
- Характерные приметы
Талантливый публицист и оратор, так как только поэтическое чутье позволяет ему непринужденно порхать по тем сюрреалистическим утопиям, которые он пытается рисовать слушателям. Сохраняет мальчишеский энтузиазм в самом зрелом возрасте. Серьезный социопат, склонный к эпатажу в речах и поступках. Большинство национал-большевистских или христианско-коммунистических доктрин предполагает уничтожение неправильного населения миллионами, если не миллиардами, но создатели доктрин склонны считать эти жертвы естественными и допустимыми. Иногда такой патриот не прочь перейти от слов к делу, если имеет некоторое количество почитателей, готовых претворять в жизнь идеи своего кумира.
- Больное место
Есть варианты. Сами они считают, что душа, оппоненты настаивают, что все-таки голова.
