Ниже — список самых незаурядных и талантливых российских стендаперов на данный момент. Кого-то из них ты уже знаешь, а с кем-то мы тебя сейчас познакомим.
10. Алексей Шамутило
Кто это
Комик из Пскова с шестилетним стажем в комедии. Участник юмористических шоу на ТНТ. Победитель третьего сезона «Открытого микрофона» на ТНТ (выступал в команде Славы Комиссаренко). Его комедия — это остроумные выдумки обо всем. Леша достаточно ленив, чтобы за шесть лет так и не сделать ни одного сольного концерта, зато выступления спокойного, самоуверенного комика на roast-баттлах и прожарках выше всяких похвал. За это — 10-е место.
Шутки
***
Я рос в неполной семье. На мне это никак не отразилось: меня так же били и забывали в школе. Мать старалась поддерживать атмосферу. Но один минус все же был: со мной некому было поговорить о сексе. Что могла рассказать мне о сексе мама? Она работала в прокуратуре. Единственное, к чему мы могли прийти в разговоре о сексе, — я называл бы ей свои сексуальные фантазии, а она говорила бы, есть такая статья или нет.
***
Квартира моей бабушки — это военный объект. Территория, захваченная коврами. Она выглядит, как будто ее прокачал персидский Xzibit. «Зинаида Васильевна, смотрите, что мы сделали. Два ковра мы повесили на эти стены. Два ковра мы повесили на те стены. Два ковра мы положили на пол — один под другим. Два ковра мы положили на ваши кресла. И, внимание, бонус: один ковер мы свернули в трубочку и поставили за шкаф…» И бабушка в ответ: «Да, неплохо. Правда, стало меньше ковров».
9. Соня Медовщикова
Кто это
Соню нам подарил Воронеж, кузница российского стендапа. Соня — полуфиналистка первого сезона шоу «Comedy баттл», резидент Stand-Up Club № 1. Выступает в стиле ASMR. Если ты видел хоть одно ее выступление, поймешь, о чем мы.
В 2021 году выпустила концерт с постироничным (а может, нет) названием «Возрождение легенды», который набрал 350 тысяч просмотров. Соня видит смешное в мелочах, в окружающей повседневности, предметом ее стендапа может стать диалог с бездомной или неловкая ситуация. Поэтому ее простая, легкая комедия понятна всем.
Шутки
***
Я тихо разговариваю, и у меня часто переспрашивают, что я сказала. Официантка в кафе как-то спросила, что я буду заказывать. Я говорю: «Американо». Она говорит: «Записываю, один чай». Я ей говорю: «Нет, американо». — «Ой, извините, из-за этих масок я ничего не слышу». Но это она в маске была, а не я.
***
Мне 25 лет. М как-то раз в Воронеже меня позвали на настоящее свидание. Мне было 16, это был старшекурсник, на своей машине — в общем, завидный женишок. Я решила произвести на него впечатление. Дай, думаю, почитаю всякие сложные термины про автомобили и блесну этим на нашем первом свидании. Мы едем в машине, и вдруг она начинает кряхтеть. Я думаю: вот это совпаденьице! И говорю ему: что-то мне мне подсказывает, что у тебя обломились зубья шестерни стартера. Он смотрит на меня, резко тормозит, и мы сосемся. Ладно, это прикол. Он смотрит на меня, резко тормозит и спрашивает: «Ты что, в этом разбираешься?» Я говорю: «Ну да». Он говорит: «Можешь выйти посмотреть?» У меня не было плана действий, но у меня в голове пронеслось видение, в котором все автослесари Воронежа несут меня на руках и кричат: «Это она! Из пророчества!»
8. Лев Марсел
Кто это
Комик из Ростова, участник Stand Up на ТНТ. На сцене любит посмеяться над собственным заиканием: «В глубине души я мечтаю, чтобы весь мир заикался. Чтобы все вы заикались. А вот вы — да, вы! — чтобы заикались сильнее всех. А я один не заикался бы» — и обо всем, что его окружает.
Комедия Марсела — это комедия интеллигента, поэтому простых шуток на избитые темы ждать не приходится. Харизма Льва начисто съедается камерой, так что те, кто видел его выступления живьем, сорвали джекпот. За это — 8-е место. Мы прошерстили YouTube в поисках свежих сольников Льва и обнаружили 20-минутную запись под названием «Мое почтение». К скромному числу просмотров можешь добавить свой. А еще послушай Льва в юмористическом подкасте «Что-то еврейское», который он делает с Дмитрием Романовым.
Шутки
***
Как-то в супермаркете я прочитал на куриной тушке: «Мы используем мясо только счастливых куриц». И их там целый прилавок. То есть они берут куриц, делают их счастливее, а потом убивают… Я не хочу есть что-то, что до этого было счастливым. Я ее купил бы только чтобы похоронить по-человечески. Я бы съел курицу, на упаковке которой написано: «Эта курица жила не очень. Ее не топтал петух, и постоянно на голову с трубы капала капля. Из-за этого у нее ехала крыша, и, когда мы зашли в сарай, чтобы сократить ее страдания, она уже лежала без сознания».
***
Как-то я услышал по телевизору, что надо делать, если на вас напала акула. Я подумал: надо же, мы что-то еще можем сделать. Я-то думал, нам уже конец. Так вот, там сказали: «Если у вас есть с собой камень…» Представляете? Камень! Ты приехал поплавать за границу. Брось ты уже этот камень! Чего ты его с собой везде таскаешь? Так вот, если у вас есть с собой камень, ударьте им акулу. Если по странному стечению обстоятельств камня нет, засуньте ей палец в глаз. Я подумал: но у акулы огромная башка! Пока я буду плыть к глазу, она успеет прищуриться!
7. Вася Медведев
Кто это
Василий — комик для комиков, один из главных застрельщиков и экспериментаторов внутри стендап-сообщества. Он всегда на шаг впереди. Иногда этот шаг слишком широк для публики, и она за ним не поспевает. А потому на пьедестале почета ему достается от нас 7-е место.
В отличие от толпы стендаперов, мечтающих попасть на ТВ и потому изначально делающих «телевизионную» (читай: беззубую и не требующую цензуры) комедию, Медведев шутит в том числе и на вполне сложные и чувствительные для России темы. По иронии, не прогибаясь под стиль мимимишного стендапа, Медведев все равно был замечен и приглашен в проклятый ящик. Мораль из этого ты можешь вывести сам.
Шутки
***
В детстве я один раз был в мечети. Мне там было ужасно скучно, потому что до этого я был только в православных храмах, где я ставил свечки, целовал иконы — в общем, развлекался по полной. Когда я зашел в мечеть, там был только ковер, и все. Хотелось спросить: «Вы что, еще не открылись? Может быть, мне зайти попозже, пока вы не завезете всю мебель?» Я был маленьким и думал, что в мечети все абсолютно так же, как и в церкви, только на иконах темненькие.
***
Мне интересна тема религии. Я читаю Библию и нашел одну лазейку для чревоугодников. Когда вы понимаете, что продолжаете есть просто ради удовольствия, а не только ради насыщения, — просто продолжайте есть, пока вам не станет плохо, и тогда вы автоматически станете мучеником. Пользуйтесь на здоровье — это библейский лайфхак.
***
Я любознательный человек. И недавно узнал, что черный ящик, который в самолетах, — это на самом деле оранжевый шар. Это потрясающий факт. Может быть, поэтому эту штуку так долго ищут, потому что никто толком не знает, как она выглядит? Типа: «Ты сказал — ящик? Не знаю, тут какие-то обломки, шар оранжевый еще…» Вообще, у меня есть одно предложение на этот счет. Собаки в аэропортах очень быстро находят наркотики. Так почему бы не положить немного наркотиков в черный ящик? Чтобы потом просто прийти с экспертами и с собакой и очень быстро его найти.
6. Артур Чапарян
Кто это
Комик из Москвы, выступает с 2013 года. Участник телешоу «22 комика» и YouTube-проектов «Что было дальше» и «Пораразбирацца». Вместе с комиком Идраком Мирзализаде делал собственное шоу — «Вечер вечер», но оно так и не стало популярным. Зато выстрелил телеграм-канал «Бывшая» с выдуманными смешными сообщениями от бывшей девушки, за короткий срок собравший ошеломительное число подписчиков. История взлета и продажи «Бывшей» за миллион рублей уже стала канонической в стендап-сообществе.
Артур любим и избалован российской публикой, как никто другой. Его комедия нравится всем сторонам баррикад. Размеренную «подачу Чапаряна» косплеят начинающие комики. Только есть одно «но». Артур — это такой герой нашего времени от мира стендапа. Обещание славы, денег и бессмертия не могут его удержать ни в одном шоу: он всегда в поиске новых форм комедии, до которых не доросла широкая публика. Так что, если увидишь Артура на афише в родном городе, спеши ухватить билет.
Шутки
***
Вас не раздражают таксисты, которые сами предлагают свои услуги? Когда идешь по улице, он останавливается, опускает стекло и спрашивает: «Едем?» Если бы я хотел ехать, я бы поймал такси. Я однажды хочу сделать так. Он спросит: «Едем?» Я скажу: «Да», сяду в такси. Он спросит: «Куда?» Я скажу: «Не знаю, это ваша инициатива. Вези куда хочешь». Вы никогда не увидите «скорую», которая останавливается и спрашивает у людей: «Вас полечить? Вы легко одеты, сейчас ноябрь».
***
Я не понимаю, для чего репетировать парад Победы. Каждый год репетируют, я думаю, можно было запомнить уже. Просто все проезжает. Я где-то слышал, что парад — это демонстрация боевой мощи страны. Я подумал: это не демонстрация боевой мощи, а демонстрация того, что вы все это можете передвигать… Я подумал: может, надо вставить в парад крутых штук? Типа: а сейчас Министерство обороны представляет механического Годзиллу! А сейчас — невидимый полк! И там просто разрыв между первым и вторым полками. Я бы на месте Министерства между полками пустил человека, чтобы он шел без майки, и все такие: это еще кто? И чтобы его цепями держали триста солдат…
5. Костя Пушкин
Кто это
Звезда Кости резко взошла в 2007-м благодаря первому сезону «Смеха без правил», после чего так же стремительно закатилась, и он на несколько лет ушел из нашей жизни. Удачно перезапустить карьеру помог стендап. Если раньше его шутки были про кого-то еще (тяжелое наследие российского юмора достендаповского периода), то сегодня комедия Пушкина неразрывна с ним самим.
Костя — один из немногих политических и социальных критиков на российской стендап-сцене. Что, однако, не мешает ему находить смешное в маленьком и незначительном — например, в свиньях или разговорах через WhatsApp.
Шутки
***
Я смотрел английский фильм, и там чувак дразнил свинью. Он делал так: «Оньк-оньк». Смотрю и думаю: «Да нет же, хрю-хрю!» Я загуглил. Оказывается, англичане реально думают, что свиньи хрюкают «оньк-оньк». Я подумал: они там дебилы всей страной, что ли? Как можно «хрю-хрю» услышать как «оньк-оньк»? Это же «хрю-хрю», это даже не «хроньк, хроньк». Чтобы убедиться, я нашел видео с хрюкающими свиньями. Смотрю… и правда «оньк-оньк». Я страдал весь день. На следующий день я позвал друзей, показываю видео, они смотрят и говорят: «Да не, все нормально, хрю-хрю». Я смотрю: и правда в этот раз было «хрю-хрю». Короче, дело не в англичанах. Дело в свиньях. Свиньи многолики. Может, поэтому их не любят мусульмане? Вчера «оньк-оньк», сегодня «хрю-хрю». Что завтра? «Христос воскрес»?
***
Все законы сейчас что-то запрещают. Единственная радость, которую можно получить от таких законов, — это если думать: «Ура! Мне это и не нужно было». Как будто государство играет с тобой в морской бой. Типа: «Запрещаем курить в помещениях» — ранили. «Запрещаем материться со сцены» — ранили. «Запрещаем гей-пропаганду» — мимо! Ха! Съели? Думали, что я еще и этот? Не на того напали. Но еще больше радуюсь, когда запрещают что-то, что мне уже не нужно. Недавно запретили продавать пиво в больших емкостях. И я так обрадовался, потому что я больше не пью пиво в такой таре. Внутри было радостное чувство: «Ура! Успел! Проскочил!»
4. Дмитрий Романов
Кто это
Комик из Одессы. Куда без них! Он еврей и не скрывает этого, хотя с его внешностью сделать это было бы сложно.
В своих выступлениях Дима шутит не только о деньгах, хитрости и желании заработать на всем, что не прибито гвоздями, но и практически обо всех актуальных темах. Просто смотрит он на любые вещи своим прагматичным еврейским взглядом. Если ты ценитель одесского юмора, но устал от анекдотов, в которых действуют набившие оскомину Сары с Мойшами, и жаждешь чего-то свежего, но одновременно привычного, так сказать, «одесского юмора 2.0», — Дмитрий как раз то, что таки тебе нужно.
Шутки
***
Одни переживания порождают другие. Я долго собирал деньги, чтобы купить квартиру в Москве. Копил эти деньги, хранил их у себя дома. И я очень переживал за эти деньги и поэтому отнес их в банк. И, казалось бы, мне должно было стать полегче, но вместо этого мне стало потяжелее. Потому что раньше я переживал только за свои деньги, теперь я переживаю за целый банк. Раньше мне было достаточно посмотреть, на месте ли деньги, а теперь, чтобы успокоиться, мне нужно идти смотреть, на месте ли банк.
***
Антисемитизм — очень удобная вещь для тебя, если ты еврей. Этой вещью можно продать все, что угодно. Это как расизм для черных, только более утонченный. Потому что по черному сразу видно, что он черный, но по еврею не сразу видно, что он еврей. Ты можешь в трамвае наступить еврею на ногу и даже не будешь знать, что он еврей, но он уже точно будет знать, что ты антисемит.
***
Сейчас такая пора, что многие друзья отправляют родителей на море. Я своих родителей тоже недавно отправил на море. Благо они живут в Одессе, а там есть море. Так что я просто позвонил и сказал им: «Идите на море!»
***
Недавно летали с девушкой на отдых, и так сложилось, что по дороге ее чемодан потерялся. Нам обещали привезти его через два дня. Она говорит: «Целых два дня ждать! Давай пока пойдем в магазин, купим мне какие-то шорты, какую-то футболку». Я говорю: «Так зачем в магазин? У меня есть какие-то шорты и какая-то футболка. Можешь купить у меня!»
3. Идрак Мирзализаде
Несколько лет назад мы уже советовали тебе запомнить эти труднопроизносимые имя и фамилию. Как оказалось, не зря.
Идрак родился в Белоруссии в мусульманской семье. Что, в принципе, уже смешно. В конце 2015-го он выпустил получасовой концерт, набравший более 600 тысяч просмотров. Это смехотворно мало, если сравнить с ютьюбовскими роликами, в которых распаковывают киндер-сюрпризы. Но невероятно много для комика, не занимающегося целенаправленной рекламой себя и не часто мелькавшего в телевизоре.
В комедии Идрака много самоанализа и комментирования своих же действий на сцене. Сперва это может показаться тебе странным, но это органичная часть его образа.
Идрак много лет выступает в московском Stand Up Club № 1, исправно выпускает сольные концерты и участвует в YouTube-шоу родного стендап-клуба. Недавно он влип в нехорошую историю. Его обвинили в «возбуждении ненависти либо вражды» из-за шутки в импровизационном шоу (не это, конечно, мы имели в виду, когда советовали тебе запомнить эти труднопроизносимые имя и фамилию). Сначала Идрака избили неизвестные, а сейчас комик арестован на десять суток. Патриотическая истерия вышла из берегов и проламывает новые границы.
Шутки
***
У людей есть разные предубеждения насчет мусульман, некоторые из них довольно странные. Как-то раз я сидел в метро, и напротив меня села прекрасная девушка в хиджабе, и парень, который сидел рядом с ней, отсел на одно сиденье. Я очень хотел подойти к нему и сказать: «Тебя все равно разорвет на части. Ты отсел всего на одно сиденье, отсядь хотя бы на пять». Нет таких неамбициозных террористов, которые думают: «Радиус одного сиденья? Самое то. Покажем этим двум неверным».
***
Терпеть не могу велосипедистов как социальную группу. Не отдельно каждого велосипедиста, а именно как социальную группу. Велосипедистам дают очень много прав. Им построили дорожки на автомобильных дорогах, дорожки на тротуарах, у них есть дни велосипедистов, им перекрывают целый город, чтобы они тысячами проехали зачем-то по городу. Зачем это вообще? Я изучал, за что людям дают отдельные права и привилегии. Женщинам дают все больше прав, потому что у них их никогда не было. Чернокожим — потому что они были долгое время в рабстве. То есть на то были причины. Что сделали с велосипедистами? Что с ними было? Как будто мы пропустили какой-то геноцид велосипедистов.
2. Денис Чужой (признан иноагентом по решению Минюста РФ от 8.11.2024)
Кто это
Независимый комик с шутками про смерть, депрессию и родной Курск. Тебе понравится. Один из немногих стендаперов, выдающих стабильно качественный контент. Много лет активно ведет микроблог в «Твиттере», где его шутки вирусятся и расползаются по соцсетям, а про его шоу «Класс народа» не слышал только глухой. Вдобавок два его стендап-концерта — «Второстепенный персонаж» (2019) и «Вечер семейной комедии» (2020) — вместе собрали три с половиной миллиона просмотров. При всей сумасшедшей популярности в Интернете Денис все еще андеграунд. И одновременно — один из лучших независимых комиков в России на данный момент.
Кто это
Независимый комик с шутками про смерть, депрессию и родной Курск. Тебе понравится. Один из немногих стендаперов, выдающих стабильно качественный контент. Много лет активно ведет микроблог в «Твиттере», где его шутки вирусятся и расползаются по соцсетям, а про его шоу «Класс народа» не слышал только глухой. Вдобавок два его стендап-концерта — «Второстепенный персонаж» (2019) и «Вечер семейной комедии» (2020) — вместе собрали три с половиной миллиона просмотров. При всей сумасшедшей популярности в Интернете Денис все еще андеграунд. И одновременно — один из лучших независимых комиков в России на данный момент.
Шутки
***
В прошлом году весь район был обклеен объявлениями о том, что местная школа объявляет набор в секту казачьего рукопашного боя. Мое самое последнее воспоминание о казаках — это то, как они на митинге протеста нагайками избили женщину. Она наверняка кричала: «Почему нагайками? У вас же рукопашный бой!» — «Это один из наших секретов!» Я просто не понимаю, почему они разгоняют митинги. Это же не те казаки, которые впятером захватывали Турцию. Это больше косплей на тех казаков. С таким же успехом в аппарат президента могли нанять толкиенистов. Найти в лесу этих типов с деревянными мечами: «Ребят, хотите заниматься этим же, но за деньги? А, стоп, уже казаки согласились». Я мечтаю, чтобы Путин однажды сказал: «Ситуация серьезная, поэтому я отправляю в Сирию десант, морскую пехоту и все казачество». Казаки такие: «В смысле? Мы не может ехать в Сирию, мы просто казачество. Я — танцор, он — певец, вон тот парень — эсэмэмщик…»
***
Когда я учился в институте, я снимал квартиру с пятью парнями. Теперь, когда мне говорят «Ты не жил при социализме, щенок», я говорю: «Ну, немного жил». Мы действительно напоминали Советский Союз, потому что в один момент мы друг другу надоели и разъехались. И я в этом союзе был Россией, потому что через какое-то время вернулся и отобрал у пацанов свою табуретку. Потому что я ее покупал, и исторически она моя.
А вот как выглядел этот список четыре года назад: Лучшие стендаперы России (версия 2017 года).
1. Евгений Чебатков
Писать про Женю легко и приятно. Он единственный из списка, про кого есть страница в Википедии. Это сильно облегчает задачу.
Так вот, Женя — казахский и российский комик, резидент шоу Stand Up на ТНТ, радиоведущий и актер озвучивания. Родился в Усть-Каменогорске. В юности изучал английский с носителями языка, так что на сцене блещет виртуозными пародиями на английском. Чего только стоит чернокожий Иисус в его исполнении! А еще Женя обожает пародировать акценты, примеряя поочередно роли мексиканца, казаха, итальянца, француза.
2021 год — определенно год Чебаткова: у него взяли интервью Дудь (признан иноагентом по решению Минюста) и Ургант, а свежий сольник «Выходи из комнаты» собрал 10 миллионов просмотров. Сольник рекомендуем даже тем, кто стендап не переносит по медицинским показаниям.
Поговаривают, ничего даже близко похожего на Женю с российской комедией не случалось. И что хорошо бы, чтобы о российском стендапе судили по нему. И все это правда. Евгений Чебатков — заслуженное первое место.
Шутки
***
Все думают, что Канада — это рай. Потому что новости из Канады похожи на новости из рая. Если вы натыкались, они все одинаковые: «Трассу в Онтарио перекрыли на 62 часа, чтобы семья бобров могла добраться до своего дома. Больше экстренных новостей на этот час нет. А я побежал. Потому что я — лось».
***
Меня однажды ограбили — все отобрали. Но крестик потом вернули со словами: «На, возьми, я тоже православный». Храни тебя господь! Я-то думал, меня грабили католики!
***
Однажды меня избили из-за татуировки, хотя у меня нет татуировок. В Томске учился в универе, стоял на остановке с корешем. А у него на руке скандинавская вязь. Какой-то стол из «Икеи». К нам подплывают типы: «Слышь, поясни за портак, пацаны интересуются». Я думаю: «Пожалуйста, только ничего не отвечай. Человек, который говорит слово «портак», никогда не говорил слово «благоразумие». И мой кореш делает так: «Это вы к нам обращаетесь? А, вы про татуировку? Слушай, так тут все про твою мать». И пока нас били, я думал: надеюсь, за эту скандинавскую татуировку я тоже попаду в Вальхаллу. Чтобы Один на вечном пиршестве: «А потом этот храбрый парень… Женек, расскажи, как там было, еще разок!» — и так вечность.
